Flying Dutchman

DEMİRSPOR KÜLLİYATI 2010-3

2009-10-07T10:33:00.005+02:00

Fena derecede kapalı bir hava..Belli ki sağlam yağacak.Selimiye’ye adımımızı attığımız anda sağanak başlıyor..Isınmaya çıkan oyuncular yedek kulübelerine sığınıyorlar..Yağmur öyle böyle değil…Durmayacak gibi…

Tam maç saatinde duruyor birden. Sahada her iki takım oyuncuları da kendi aralarında kenetleniyorlar. Galibiyet yeminleri…Gümüşsuyu ikinci sırada…Demirspor’un henüz galibiyeti yok. Bu sefer kazanmak istiyorlar artık…Demirspor geçen haftadan farklı olarak sağ bekini ve forvetini değiştirmiş. Başlarda birbirini tartıyor her iki takım… 8. Dakikada Gümüşsuyu kalecisinin degajında 9 numaralı oyuncuları kaleciyle karşı karşıya kalıyor ve Gümüşsuyu’nu öne geçiriyor: 0-1

Bu arada maç sırasında tekrardan sağanak yağmur başlıyor.Maç yine orta saha mücadelesi şeklinde geçiyor. 20. dakikada Gümüşsuyu defansında yaşanan hata sonucu Demirspor’dan 6 numaralı Özgür kaleci ile karşı karşıya kalıyor ama Gümüşsuyu kalecisi başarılı…Devre sonuna kadar maçtan akılda kalanlar; mücadele ve sağanak yağmur… Devre bu skorla tamamlanıyor : 0-1

İkinci yarıya Demirspor istekli başlıyor.Gümüşsuyu formları değiştirmiş."Bu maç 1-1 biter" diyoruz tribünde aramızda. 65. Dakika civarlarında Gümüşsuyu’nun 2 numarası ile Demirspor’un 10 numaralı oyuncusu kafa kafaya çarpışıyor.Tam önümüzde olan pozisyonda, çarpışma anında tribüne gelen sesi tarif edemem.Gümüşsuyulu oyuncunun kafası sarılıyor.Demirsporlu oyuncunun ağzı kan içinde…Oyundan çıkıyor.Ve arkadaşları direk hastaneye götürüyor.

Bu arada bu maçın ardından başlayacak olan Çengelköy - Ayazağa maçı için Çengelköylü seyirciler geliyor. Yaklaşık 20-30 kişilik grup, pankartlar, polarlar, davul ve meşaleler eşliğinde tribündeler. Belli ki güzel şeyler yapacaklar. O maçın da başlarına kalmaya karar veriyoruz.
Sakatlık duraklamasından sonra, Gümüşsuyu baya yüklenmeye başlıyor. 80. dakikada 16 numaralı oyuncularının şutu direkten dönüyor ancak 2 dakika sonra aynı oyuncu Gümüşsuyu adına farkı ikiye çıkarıyor : 0-2

Bu golün santrasında Demirsporlu 3 numaralı oyuncu bir anda yere yığılıyor. Kimse ne olduğunu bile anlamıyor. Ancak neyse ki sadece bir fenalaşma olduğu anlaşılıyor. Maça da devam ediyor zaten. Demirspor adına sağlık açısından yaşanan bu tatsızlıklarla maç da sona eriyor : 0-2
Üçüncü hafta ancak henüz alınan bir galibiyet yok. Önümüzdeki hafta 4. Sıradaki Taçspor’a konuk olacak Demirspor…Zor ama alınacak 1 puan bile avantaj…

by Barad-dur

16. GRUP
TAKIM	O	G	B	M	A	Y	P	Av	E
PENDİK DOĞAN	3	3	0	0	8	3	9	5	0
GÜMÜŞSUYU	3	2	1	0	7	1	7	6	0
ÇAVUŞOĞLU	3	2	1	0	7	5	7	2	0
TAÇSPOR	3	2	0	1	11	4	6	7	0
SULTANBEYLİ	3	1	1	1	4	5	4	-1	0
DOLAYOBA	3	1	0	2	5	4	3	1	0
İST.DARÜLACEZE	3	0	2	1	2	4	2	-2	0
DEMİRSPOR	3	0	1	2	5	8	1	-3	0
İCADİYE	3	0	1	2	3	8	1	-5	0
ORHANTEPE	3	0	1	2	0	10	1	-10	0

İCADİYE	1	2	PENDİK DOĞAN
ORHANTEPE	0	6	TAÇSPOR
DEMİRSPOR	0	2	GÜMÜŞSUYU
SULTANBEYLİ	2	0	İST.DARÜLACEZE
ÇAVUŞOĞLU	1	0	DOLAYOBA

DEMİRSPOR KÜLLİYATI 2010-2

2009-09-30T09:00:00.001+02:00

Evet biraz süre geçti üstünden ama ne yapalım. İşten vakit bulup anca yazabildik. Bayramın üçüncü gününe adres belirtmiştik. Eski mekan Selimiye.

İlk maç olan Haydarpaşa Demirspor – Çavuşoğlu maçında Gorky de yanımda. Çavuşoğlu güçlü bir ekip.Geçen sene son anda Süper Amatör şansını kaybetmişler.H.Demirspor arjantinvari formaları ile şekilde sahada.

Geçen seneye göre bir hayli değişmiş kadro. Cumhur,Yavuz ve birkaç tanıdık sima dışında pek fazla aşina olduğumuz isim yok.Maçın başlamasıyla görülüyor ki Çavuşoğlu gerçekten de iyi bir takım. İyi top çeviriyorlar. Henüz maçında başlarında, 5.dakika civarı bir topları direkten dönüyor.Demirspor oyunda dengeyi kuruyor ve 20. Dakikada 10 numaralı oyuncusunun ayağından üstünlük golünü buluyor.

Bu arada tribünlerden bahsedelim biraz. Uzun süre sonra Demirspor maçını ilk kez bu kadar kalabalık gördüm. Ama çoğunluk Çavuşoğlu oyuncularının aile eşrafıydı sanırım. Sahaya seslenmeler,el sallamalar, “akşam söz vermiştin Emre gol atacağım diye” tarzı kız kardeş istek ve hatırlatmaları. Baya bi curcuna ortam. Tekrar maça dönelim. Haydarpaşa Demirspor golü bulduktan sonra oyunda üstünlük kuruyor gibiydi. 28. dakikada bir topları çizgiden çevrildi. Bu pozisyondan 2 dakika sonra da 11 numaralı oyuncunun ayağından 2. Golü buldular zaten. Ulan dedik kendi kendimize takım daha bi sağlam olmuş. Bunu dememize kalmadı ki Çavuşoğlu hafif baskı kurar gibi oldu.İlk yarının sonlarına doğru da Çavuşoğlu direkten dönen topu kafayla tamamlama sonucu farkı bire indirdi. 10 numaralı oyuncularının attığı bu gol belki de Demirspor’un moralini bozdu.

Devre.Çaydı tosttu gazozdu derken kısa bi mola veriyoruz.Tekrar tribüne çıkarken, Fenerbahçe için deplasman arkadaşım Korhan’ı görüyorum tribünde. O da eski Selimiye müdavimlerinden.Kısa bir sohbet sonrası maça dikkat kesiliyoruz. Bu arada Demirspor maçından sonra başlayacak maç olan Selimiye – Yoncaspor maçını bekleyen Yoncasporlu oyuncular da tribünde.

İkinci yarıya hızlı başlıyor Demirspor.52. dakikada ikinci golün sahibi 11 numaranın ayağından 3. Golü bularak farkı tekrar ikiye çıkarıyorlar. Yalnız şunu da söylemeliyim ki Demirspor santrforsuz oynuyor resmen. Niall Quinn görünümlü 9 numaraları, görüntüsünün hakkını veremedi. Bu dakikadan sonra daha rahat olması ,oyunun kontrolünü ele alması gereken Demirspor’ken, bunu Çavuşoğlu yapıyor. 57. Dakikada 6 numaralı oyuncularının ayağından buldukları erken gol, güvenlerini yükseltiyor. Burada Çavuşoğlu’nun 7 numaralı oyuncusuna dikkat çekmek lazım. Takımını kurtaran kapatan misaliydi. Yanlış hatırlamıyosam Sercan isimli bu arkadaş acilen keşfedilmeli.

Fark bire inince Çavuşoğlu daha da yükleniyor. Ve 65. Dakikada beraberlik golü geliyor. Coştukça coşuyor Kartallılar.Maç boyu maçı kameraya alan bir abimiz “hadi beeee… yenerseniz 5’er lahmacun benden” diye inliyor. Bu muhteşem motivasyon işe yaramış gözüküyor.Beraberlik golünden 3 dakika sonra Rio Ferdinand’ı andıran 5 numaranın golüyle Çavuşoğlu maçta ilk kez öne geçiyor ve maçın sonu : 3-4

İki kez iki farklı öne geçilen bir maçı kaybetmekle büyük avantaj kaybedildiği kesin.
Günün ikinci maçında, eski semtimizin takımı Selimiyespor, süper amatörün yeni ekibi Yoncaspor karşısında. Gorky yanımızdan ayrılıyor. Korhan kardeşimle muhabbetle geçen bir ilk yarı olduğundan fazla maça dikkat edemiyoruz. Selimiye’nin attığı ofsayt kokan golü görebiliyoruz. Devre de bu golle Selimiye’nin 1-0 üstünlüğüyle bitiyor. Tribünlerde Yoncaspor’a destek veren 20-30 kişi, ve Selimiye’nin yerlisi olan 15-20 yaşlı abimiz var. İkinci yarıyı seyretmiyoruz ancak sonradan Selimiye’nin karşılaşmayı 3-1 kazandığını öğreniyoruz.
Salı günü oynanan bu maçlardan sonra hafta sonu oynana maçlarda, H.Demirspor, İstanbul Darülaceze ile deplasmanda 2-2 berabere kaldı. Selimiyespor ise Büyükçekmece deplasmanından golsüz beraberlikle döndü.

	TAKIMLAR	O	G	B	M	A	Y	P	Av.
1	BEŞYÜZEVLER	2	2	0	0	7	2	6	5
2	EROKSPOR	2	2	0	0	4	1	6	3
3	SELİMİYE	2	1	1	0	3	1	4	2
4	KADIRGA	2	1	0	1	9	3	3	6
5	KARAGÜMRÜK	1	1	0	0	3	1	3	2
6	K.ÇEKMECE	1	1	0	0	1	0	3	1
7	A.HİSARI	2	1	0	1	3	3	3	0
8	REŞADİYE	2	1	0	1	3	3	3	0
9	İSTİKLAL	2	1	0	1	3	4	3	-1
10	B.ÇEKMECE	2	0	1	1	1	2	1	-1
11	YONCASPOR	2	0	0	2	1	4	0	-3
12	M.K.PAŞA	2	0	0	2	2	7	0	-5
13	İGDAŞ	2	0	0	2	1	10	0	-9

	1.Hafta
	Formun Üstü F.K.GÜMRÜK Formun Altı	3	1	İSTİKLAL
	M.ŞEVKETPAŞA	1	5	BEŞYÜZEVLER
	A.HİSARI	2	1	REŞADİYE
	KADIRGA	7	1	İGDAŞ
	EROKSPOR	2	1	B.ÇEKMECE
	SELİMİYE	3	1	YONCASPOR
	K.ÇEKMECE	t	t	BAY Formun Altı

	2.Hafta
	Formun Üstü YONCASPOR Formun Altı	0	1	K.ÇEKMECE
	B.ÇEKMECE	0	0	SELİMİYE
	İGDAŞ	0	2	EROKSPOR
	REŞADİYE	2	1	KADIRGA
	BEŞYÜZEVLER	2	1	A.HİSARI
	İSTİKLAL	2	1	M.ŞEVKETPAŞA
	F.K.GÜMRÜK	t	t	BAY Formun Altı

by Barad-dur

DEMİRSPOR KÜLLİYATI 2010-1

2009-09-17T10:33:00.004+02:00

Evet, nihayet amatör heyecan başlıyor. Takımların profilleri ile ilgili bir yazıyı daha önce yayınlamıştık.

Aslında 1. Amatör ligin iki hafta önce başlaması gerekiyordu. Ancak Açıköğretim Sınavları nedeniyle ligin başlangıç tarihi Süper Amatör’le aynı tarihlere alınmıştı. Geçen hafta da sel felaketi nedeniyle liglerde maçlar oynanmadı ve bu haftaya ertelendi. Biz de artık Fenerbahçemiz’den fırsat buldukça amatör ligleri takip etmeye çalışacağız.

Amatör’de desteklediğimiz iki kulüp olan Haydarpaşa Demirpor ve “eski semtimizin takımı” Selimiyespor maçlarını aynı gün arka arkaya oynuyorlar.

Haydarpaşa Demirspor bu sene yükseldiği 1. Amatör ligde ilk maçını, Kartal ekibi Çavuşoğlu ile oynuyor. Mücadele 22 Eylül Salı günü Selimiye Stadı’nda saat 14:00’de başlayacak.

Selimiyespor ise süper amatöre bu sene yükselen Kadıköy ekibi Yoncaspor’u konuk ediyor. Hemen Demirspor’un maçından sonra, yine Selimiye Stadı’nda saat 16:00’da
Her iki maçı da takip edeceğiz büyük ihtimal.

Kısa bir giriş yaptık şimdilik, gerisi gelecek tabii ki.
Amatör ruh geri geldi.

by Barad-dur

Not: Kulüp logoları FutbolLogo.com sitesinden alıntıdır.

İSTANBUL SÜPER AMATÖR VE 1. AMATÖR

2009-07-16T11:00:00.000+02:00

İstanbul Süper Amatör ve 1. Amatör Lig Grupları Salı günü çekildi. Kesin bir tarih olmamakla birlikte Süper Amatör Ağustos aynın sonunda, 1. Amatör Lig ise bu tarihten bir hafta sonra başlayacak. Bizi ilgilendiren 2 takım vardı kura çekiminde. Birisi eski semtimizin takımı, Süper Amatör’deki Selimiye Spor, diğeri ise geçen sene 2. Amatör’de grubunda ikinci olarak 1.Amatör Lig’e çıkan çoğu maçını takip ettiğimiz Haydarpaşa Demirspor.

Gruplardaki rakiplerimizi tanıyalım.

Süper Amatör’deki temsilcimiz Selimiye Spor, 13’erli gruplardan biri olan 6.Grup’ta.Gruptaki rakipleri;Küçükçekmecespor,Yoncaspor,Büyükçekmecespor,IGDAŞ,Reşadiyespor,Beşyüzevlerspor,
İstiklalspor, Karagümrükspor,Mahmut Şevket Paşa, Anadolu Hisarı, Kadırgaspor ve Erokspor.
Grupta İGDAŞ ve Mahmut Şevket Paşa aynı gruptan olmak üzere 1.Amatör’den bu sene yükseldi.İstiklalspor ve Yoncaspor’da bu sene Süper Amatör’de mücadele etmeye hak kazandı.Fatih Karagümrük ise 3.Lig’den bu sene Süper Amatör Lig’e düştü.

Küçükçekmece Spor: 1911 yılında kurulmuş olan Küçükçekmece’nin ilk adı ; Süleymaniye Sirkeci idi.1990 yılında Küçükçekmece’ye taşınarak bugünkü adını aldı.Uzun yıllar 2. ve 3. Liglerde mücadele eden kulüp grubun iddialı takımlarından.Her iki maçta zorlu olur.

Yonca Spor: 1967 yılında kurulan Yeşil – Beyazlı ekip Süper Amatör’e bu sene yükseldi. Kadıköy’ün takımı olan ekip, Futbol ve Basketbol dallarında faaliyet gösteriyor.Büyük ihtimal maçlarını Selimiye Stadı’nda oynayacaktır.Bu yüzden bizim için bir avantaj olabilir.

Büyükçekmece Spor: Grubun bir diğer iddialı ekibi Büyükçekmece geçen sene grupları 3.bitirerek 3. lige çıkma yolundan kıl payı döndü.Kırmızı – Mavili takım yine grubun iddialı ekiplerinden.Bu sene aldığı oyuncularla ne kadar iddialı bir ekip olduğunu da gösteriyor.Takımın teknik direktörü de tanıdık bir isim.Eski Galatasaraylı futbolcu Muhammet Altıntaş.

IGDAŞ: Hakkında fazla bilgimiz yok.Mavi – Beyaz renklerinden başka. Geçen sene 1. Amatör’de 10. grubu lider olarak bitirerek Süper Amatör’e yükseldiler.

Reşadiye Spor: Esenler ekibi Reşadiye Spor’un grupta pek iddialı konumu geleceğini düşünmüyorum.Geçen sene Süper Amatör’de 1. Grubu orta sırlarda bitirdiler.

Beşyüzevler Spor: 1991 yılında Seçkinler Spor Kulübü adıyla kurulmuş olan ekip 1998 yılında bugünkü adını aldı.Yeşil – Beyaz’lı Gaziosmanpaşa ekibi , geçen sene Vefa’nın ardından ikinci oldu.Ancak İl birinciliği müsadelelerinde Dikilitaş’a yenildiler.Grubun güçlü ekiplerinden.

İstiklal Spor: Süper Amatör’e bu sene çıkan bir diğer takım.
Bakırköy (Osmaniye)’ün ekibi.1921 yılında kurulmuş İstiklal Spor’un maçları keyifli olabilir.”Mezarcılar” isimli bir taraftar topluluğu da var.

Karagümrük: 1926 yılında kurulmuş olan Karagümrük bu sene 3. ligden Süper Amatör’e düştü.Yıllarca 1. lig ve diğer profesyonel liglerde oynayan Karagümrük gerçekten de hak etmediği bir yerde.Ama onları Selimiye’de seyretmek keyifli olacak.Umarız seyircileri de gelir ve güzel bir ortam olur.

Mahmut Şevket Paşa: Adını eski bir Osmanlı sadrazamından alan sarı – siyah – lacivert renklere sahip Şişli ekibi, bu sene İGDAŞ’la beraber aynı gruptan Süper Amatör’e yükseldiler. Tam bir kapalı kutu.

Anadolu Hisarı (İdman Yurdu): Geçen sene Beşyüzevler’le aynı grupta olan Anadolu Hisarı ligi 5. bitirmişti.Beykoz ekibi tehlikeli olabilir.

Kadırga Spor: Kadırgaspor da eski takımlardan.Seda Sayan’ın takımı mı desek acaba?Bordo – Mavili takım geçen sene Süper Amatör’de pek de başarılı bir sezon geçirmedi.Grupta pek iddialı olamayacak gibi.

Erok Spor: Kasımpaşa takımı olan Erok spor biraz meşhur bir ekip. Zamanında Recep Tayyip Erdoğan ve Mehmet Ali Şahin kulüpte futbol oynamış.Grupta geçen sen kötü bir performans sergilememişler.

Genel olarak takımların güçleri birbirine denk gibi.Oldukça çekişmeli bir lig olacak.İlk hafta Selimiye sahasında Yoncaspor ile oynuyor.

İlk Haftanın diğer maçları :

Karagümrükspor – İstiklalspor
Mahmut Şevket Paşa - Beşyüzevlerspor
Anadolu Hisarı – Reşadiyespor
Kadırgaspor – İGDAŞ
Erokspor – Büyükçekmecespor
Küçükçekmecespor (bay)

Gelelim 1.Amatör’deki desteklediğimiz Haydarpaşa Demirspor’a.Geçen sene 2. Amatör Lig 16. Grup’ta Tuzla Şifaspor’un ardından ikinci olarak,bu sene 1. Amatör’de oynamaya hak kazandı H.Demirspor. Bu sezon 1.Amatör’de yine 16. Grup’ta mücadele edecekler.

Gruptaki rakipler; Çavuşoğlu, Taçspor, Sultanbeylispor, Pendik Doğanspor, Dolayobaspor, Gümüşsuyuspor, Orhantepespor, İst. Darülaceze ve İcadiyespor.

Genelde Kartal ve Pendik civarından takımlar var bu sene. Çavuşoğlu, Orhantepespor ve İst. Darülaceze Kartal takımları. Doğanspor ve Dolayobaspor ise Pendik. Gruptaki diğer takımlar ise Beykoz, Kadıköy, Üsküdar ve Sultanbeyli’den. Bu sene, geçen seneki gibi (Tuzla, Şile ve Ömerli) çok uzak deplasmanlar yok.O açıdan daha fazla maç takip edebiliriz.

Taçspor ve Gümüşsuyuspor da Demirspor gibi bu sene 1. Amatör’e yükselen ekipler.Çavuşoğlu ve Pendik Doğanspor, geçen sezon 1. Amatör’de oldukça iyi performans sergilemişler.Bu açıdan şimdilik grupta en dikkat çekici ve dikkat edilmesi gereken takımlar.Maçlar başladığı zaman daha iyi analiz yapma şansımız olur.

by Barad-dur

CANIM KARDEŞİM

2009-07-10T12:43:00.007+02:00

Dramı, acıyı seviyorum sanırım. Neden bilmiyorum.Mantığı nedir? Çocukken büyük bir acı falan da yaşamadım.Ama seviyorum işte. Belki de beni böyle bir ruh haline sokan en önemli rol bu filmin.1973 yapımı Ertem Eğilmez baş yapıtı.

Tarık Akan, Halit Akçatepe ve Tarık Akan’ın kardeşi rolünde, filmde gerçek adıyla oynayan Kahraman Kıral. Senaryosunu Sadık Şendil’in yazdığı film bu üçlü etrafında geçer ama yan rollerde de usta isimler vardır. Kancı Mehmet rolünde Metin Akpınar bambaşka bir hava katar filme. Bu karanlık yapıta biraz olsun tebessüm getirir. Kahraman’ın öğretmeni tonton Adile Naşit…Ve Almanya’ya işçi olarak gitmeye çalışan Kemal Sunal…Lokanta sahibi Renan Fosforoğlu…

Film bir varoş hikayesi…Daha doğrusu varoşlarda yaşayan insanların hikayesi…Önce babasını kaybeden ardından kardeşi Kahraman’ın kanser olduğunu öğrenen Murat’ın (Tarık Akan) ve onun can dostu Halit’in (Halit Akçatepe) hikayesi…

Kahraman’ın kanser olduğunu öğrendikten sonra Murat ve Halit’in onu mutlu etmek adına her şeyi yapmaları iç burkar gerçekten. Böyle bir durumda her abi bunu yapar belki de evet. Ama filmin müzikleri ile beraber bu karanlık atmosfer ve yaşananlar birleşince bünye etkileniyor işte ister istemez. Kardeşine güzel bir yemek yedirebilmek uğruna kanlarını dahi satmaları filmin ne kadar vurucu olduğunun göstergesi. Filmin çekildiği dönemin gerçeği olan “kan satma” çok güzel gözler önüne serilmiş.

Tarık Akan’ın söz verdiği televizyonu seyrettirmek (ki televizyonu da mağazadan çalarlar) için kardeşini uyandırmaya gittiği, öldüğünü anladığı ve kucağını alıp “Kahraman” diye haykırdığı sahne en çok etkilendiğim türk filmi sahnesidir. Basit bir senaryo, basit diyaloglar var belki filmde ama mükemmel oyunculuklar,mükemmel müzikler ve hayatın gerçekleri bir araya gelince en iyi türk dram filmlerinden biri çıkıyor ortaya. En azından benim açımdan.

Filmin etkisini artıran önemli etkenlerden birinin de müzikleri olduğunu belirttik.Cahit Oben imzalı müzikler filme 5. Adana Altın Koza Film Şenliği’nde “En İyi Müzik” ödülünü de getirdi.Ayrıca Aynı festivalde “En İyi Yönetmen”, “En iyi Görüntü Yönetmeni (Erdoğan Engin)” ve “En İyi 2.Film” ödüllerini de aldı.

by Barad-dur

FLYING DUTCHMAN KIRKPINAR'DA-3

2009-07-07T08:30:00.002+02:00

Oğlum Kırkpınar’a gidelim mi lan Pazar günü?” ….

Salı günü sarf edilen bu cümle Pazar günü yaşayacağımız keyifli günün startını vermişti bir bakıma. Mail trafiği döndü hafta boyu. Gidilecek kadro belirleniyordu. Derken Gorky ile beraber üçüncü bir arkadaşımız (Ercan) eşliğinde gitmeye kesin olarak karar verildi. Dutchman bu planı duyar duymaz görevi kitledi tabi : “Hafta başı masamda yazıyı istiyorum”…
Pazar sabahı 06.00 sularında Gorky’den telefon: “Kapıdayım”… Hemen jet hızıyla üstümü giyinip çıkıyordum ki valide “hayırdır oğlum” sesiyle karşılıyor çıkışta. “Edirne’ye valide…Kırkpınar’a…Tarih…” cevabını veriyorum. Valide’nin bu cevabım karşısındaki yüz mimiğini nasıl tarif edeceğimi bilmiyorum açıkçası…Neyse…Arabayla Ercan kardeşimizi almaya gidiyoruz. Onu da aldıktan sonra önce benzin alıyoruz. Ardından Ercan’ın “abi kahvaltı için oraya kadar dayanamayabilirim” şeklindeki hafif serzenişi üzerine biraz atıştırmalık alıyoruz. Bu arada Gorky ödeme planını ortaya koyuyor : “Ercan, sen öde abi, sonra 3’e böler, mahsuplaşırız”… Bu mahsuplaşma ve Ercan’ın “ödeme” olayı günün büyük bölümünde karşımıza çıkacak yazının ilerleyen bölümlerinde…

Yola çıkıyoruz. Çorlu’yu geçtikten sonra yollar daha önce bir arkadaşımızın söylediği gibi bomboş. Gorky direksiyonu bana veriyor. Ehliyetimin olmadığını ve ilk kez direksiyona oturduğumu belirteyim. Boş yolda can sıkıntısından “Azrail nerde, hani nerde otobanda yoookkkk” tezahüratı söyler gibiyiz resmen. 15 km.sonra direksiyon Ercan’da…Ve nihayet Edirne il sınırındayız. Hemen Barış Manço hesabı tabelanın olduğu yerde araçtan iniyoruz. Nüfusu 3 kişi daha arttırmayı düşünüyoruz ama materyal bulamıyoruz.

İlk istikamet Meriç Nehri…Açız…Hemen nehirin yanında bir mekana oturuyoruz. Servisin yavaşlığı bizi deli ediyor. Zira melemene odaklanmış bünye, kahvaltı tabağı ile yetinmek zorunda kaldığı için gergin biraz. Gorky foto olayına yükleniyor. Hemen plan program yapıyoruz. Ve soluğu Selimiye Camii’nde alıyoruz....

Barad’dan aldığımız pasla sol kanadından mütemadiyen aktığımız cami avlusunda çevik ordusunu görünce kendimize geliyoruz. Reis-i cumhur gelecekmiş, o yüzden her yer mavilerle dolu. Buraya ayakkabı bırakmayın yazısının üzerine ayakkabılarımızı bırakıp Selimiye’ye giriyoruz. Camiyi anlatmak için bilgimiz de görgümüz de yetmez. Sinan’ın ustalık eseri ,tam bir başyapıt. Sekiz köşeli yıldızın bulunduğu kısım ilgimizi çekiyor. Sonradan Süleyman peygamberin mührü olduğunu öğrendiğimiz iki bölümden bir tanesi, cami görevlisinin deyimiyle bir fanatik, bizim deyimimizle öküz bir yurttaşımız tarafından, içinde Yahudi yıldızı barındırdığı gerekçesiyle kırılmış.

Avlu etrafında biraz dolandıktan sonra bitişikteki Arasta çarşısına girdik. Burayı da gezdikten sonra istikamet güreşlerin yapıldığı Sarayiçi. Burası güreşlerin yapıldığı çayırın da içinde bulunduğu bir alan. Yemek yiyip, alışveriş yapabileceğiniz bir panayır alanı gibi. Yalnız onlarca dükkan arasında Kırkpınar ile ilgili hatıra eşyalar satan tek bir yer bile bulamadık. Seneye FD olarak Kırkpınar Store açmaya ve özellikle efsane güreşçilerin figürlerini satmaya karar verdik. Çayırın etrafını dolaştıktan sonra biletlerimizi almak üzere gişeye yönleniyoruz. 40 TL tutarındaki biletlerimizi alıp İbrahim Karabacak tribünündeki yerimizi alıyoruz. İçeri girdiğimizde bir yandan devam eden güreşler, bir yandan başpehlivanlık kura çekimleri, tribünler derken epey bir suskunluk oluyor ve etrafı izlemeye koyuluyoruz. Hava felaket sıcak. Çeyrek finaller bittikten sonra, boşalan tribünlerle beraber biz de meşhur tava ciğerinden tatmak için dışarı çıkıyoruz. Ercan ödüyor tabi ki..

Yemekten sonra yine biraz dolaştıktan sonra tribündeki yerimizi alıyoruz. Türlü kategorilerde güreşler devam ediyor. Yapılan tanıtım anonslarında dikkatimizi çeken Antalya’lı güreşçilerin çokluğu. Barad’ın yorumu : “Olm, Antalya yağlı güreşlerin Brezilya’sı olmuş.” Devam eden güreşlerin hangi birisini izleyeceğimizi şaşırıyoruz. Nereden bir el ense sesi gelirse dikkatler direkt o tarafa yönleniyor. El enseyi Tosun paşa tokadıyla karıştıranlara hemen ihtar geliyor. Dikkatimizi çeken bir başka noktada küçükler kategorisinde yarışan Edirne’li genç. Sapsarı saçları ile dikkat çeken ufak güreşçi rakiplerini bir bir alt ederken, tribünden de yoğun sevgi var. Sıcak gitgide artıyor.

Gorky’nin ortasını göğsümde yumuşatıyorum ve Edirne’li Sarı’yı sevgiyle kucaklıyorum. Kazandığı müsabakalardan sonra attığı taklalar bizim de sempatimizi kazanmasını sağlıyor. Ufaktan erime sinyalleri veriyoruz. Bu sırada güreşler devam ederken Kırkpınar ağası seçimi yapılıyor. Geçen senenin ağası iş adamı Seyfettin Selim yine ve tek aday. Cazgır, Seyfettin Selim’in yaptırdıklarından bahsediyor. 4 okul, 6 sağlık ocağı, 2 cami vs. Tabi bunu 20’şer saniye aralıklarla 5 defa söyleyince üçümüz arasında geyikler anında dönmeye başlıyor : “4 okul, 8 sağlık ocağı yaptırdı, Fenerbahçeli Cemil’i transfer etti”. Trabzonlu iş adamı Seyfettin Selim tekrar Kırkpınar ağası seçiliyor. Cumhurbaşkanı Abdullah Gül ve Deniz Baykal da tribünlerde. Abdullah Gül’e Seyfettin Selim tarafından Kırkpınar ağası kıyafeti giydiriliyor. Abdullah Gül de bunu sevmiş olacak ki uzun bir süre şapkasını dahi çıkarmıyor.

Yarı Final müsabakaları başlıyor. Ercan’ın favorisi Recep Kara oldukça basit güreşiyor. Tamam pek anlamayız güreşten ama doğru düşünüyoruz ki tribünlerden ıslıklama oluyor sürekli. Hatta arkamızda oturan bir güreşsever “ulan hep sayıyla, ihtarla…bi kere de rakibinin sırtını yere getir, mert ol mert” diye bağırıyor. Ama Recep finale yükseliyor. Gorky’le benim favorim Mehmet Yeşilyeşil de gerekeni yapıyor ve son iki yılın Başpehlivanı Recep Kara’nın finaldeki rakibi oluyor.

Ve final…Yaklaşık 1 saat 15 dakika süren mücadele baya sıkıcıydı. Ama kötünün iyisi Mehmet’yi .30 dakikalık normal sürede Mehmet Yeşilyeşil daha atak gözüken taraftı. Puanlama güreşinin son dakikasında da Recep Kara’dan puan alır gibi olsa da mücadele ucu açık uzatma bölümüne kaldı ve bizim Huracan – Velez maçına yetişme hayallerimiz suya düştü. Her iki güreşçi zaman zaman pasif güreşmelerinden dolayı 2’şer ihtar aldılar. Ucu açık uzatmada 10 dakika geçmişti ki Mehmetimiz Kara’nın arkasına dolanmayı başardı ve mücadeleyi kazandı. Sonuçta Başpehlivanlık da hak edene gitti. Gorky ile omuz omuza Ercan’a yaptığımız el kol hareketinin haddi hesabı yok tabi.

Edirne merkeze doğru yol alıyoruz. Yine yeniden açız. Ya tavuk döner ya da meşhur köfteci Osman…Tercihimizi köfteden yana kullanıyoruz. Ama sonrasında tavuk döner de yapmak kaydıyla. Gözümüz dönmüş vaziyette köftenin başına oturuyoruz. Köfte manyağı bir insan olarak, hayatımda Top 5 köfte listesi yapsam ilk ikiye rahatlıkla oturturum bu köfteyi. Muazzam bir lezzet. Hemen masa başında Hıncal Uluç’un mekan hakkında yazdığı bir yazı var.

Köfte ardından aynı mekanda Kemalpaşa…Ercan’la bir lokmada hüpletiyoruz. Gorky ise minik minik lokmalarla yiyor. Beğenmediğini düşünüyor ve “Napıyosun oğlum” diye soruyoruz. “Bu eşsiz lezzetin tadını yavaş yavaş çıkarmak istiyorum” cevabını alıyoruz. Açıkçası yüz ifadesinden biz an orgazm olduğunu falan sanıyoruz.

Beni ofsaytta bırakan Kemalpaşa’nın etkisi henüz geçmemişken Barad ve Ercan’la yola düşüp, kulaklarını sonradan sıklıkla çınlattığımız bir arkadaşımızın önerisiyle, tavuk döner yapan Aydın’ı aramaya başlıyoruz. Kafayı taktık, döneri de yiyeceğiz. Lakin kimse bilmiyor dükkanın yerini. Bu kadar meşhur bir yerin bilinmemesi garip. Sonra esnaftan bir arkadaş orası dönerci değil ciğerci diyor; “Ama kapandı.” Biz de Bedesten çarşısı etrafında bir dönerci bulup tadına bakıyoruz. Beklenti çok yüksek olduğundan köfte kadar etkilemiyor bizi. Yine aynı arkadaşın önerdiği balık pazarındaki badem ezmesi satan dükkanın da kapalı olmasıyla yorgun vücuttaki adrenalin ağızlardan küfür olarak çıkmaya başlıyor.

Nihayet otoparka doğru yürürken gördüğümüz Ezmecioğlu’ndan, 1905 yılında kurulmasının da etkisiyle, badem ezmelerini kapıyoruz. Bu arada Barad kendisine tadımlık olarak ikram edilen Deva-i Misk helvasını daha sağlıklı olmak için!! bitirmeye çalışıyor. Bu arada mağaza görevlisine nazik ve güler yüzlü tavrından ötürü teşekkürü bir borç biliriz. Nihayet dönüş yolundayız, bir yandan ezmeleri götürürken, bir yandan Ercan’ın burada anlatsak infial yaratacak geçmiş maceralarını dinliyoruz. Silivri sonrası trafik, 1. köprü intihar girişimi derken saat 01:30 sularında kendimizi yatağa atmayı başarıyoruz.

by Barad-dur & Gorky

FD'nin notu: Arkadaşlar Barad-dur ve Gorky resim konusunda bir sergi açtılar mailimde. Ancak bu kadarını taşıyabildim. "Ben bütün resimleri görmek istiyorum" diyen arkadaşlar buraya tıklayabilir

TOP 10 TÜRK DÜĞÜNÜ KLİŞESİ

2009-04-30T11:46:00.004+02:00

Hubble Bubble'ın karı-koca yaratıcısının düğün fotoğrafını görünce uzun süredir blog kadrosuyla ara ara konuştuğumuz şu Türk düğünü klişelerini bir sıralayayım dedim. Yanlış anlaşılmasın onların düğününde aşağıdakiler olmamıştır sanırım. Ya da umarım ne diyeyim. Zaten kendileri gelip raporu verirler. İtiraf edeyim düğünlerden nefret ederim. Kendi düğünüm de dahil olmak üzere. Bu nefretimin sebebi evlilik müessesesine duyduğum nefretten değil, o müesseseye ayak basış esnasındaki hengamede olanlardır. Bu yüzden elimde olsa kendi düğünüme bile gitmezdim o derece. Eşim de çok şükür aynı fikirde olunca olabildiğince klasik anlayıştan kaçmaya çalıştık. Davetli sayısını minimumda tutuk, aşağıdaki 8 numaralı maddeyi yapmadık(gitme hemen aşağı bekle), çocuk sayısı 3'ü geçmiyordu ve birkaç farklı fikiri daha uyguladık da ben cinnet geçirmedim. Ha tabi bu klişelere mahkum olan zavallı çiftlerde değildir suç, etrafındaki güruhun onları sürüklediği girdaba düşerler. Dutchman iyiydi de çevresi kötüydü hesabı. Zaten bunlar bir nevi düğün klişesi değil "düğün salonu" klişesi. Düğün salonu denen mekan bu dünyaya ait değildir bana sorarsanız. Piramitler yapılırken Mısırlılara yardım eden uzaylılar Türkiye'ye de Oya Dün Salonu'nu yapıp kaçmışlardır. Öyle bir mekandır düğün salonu. ABD nükleer başlıklı füze atsa fethedemez, Marilyn Manson gelse arınmak için Umre'ye gider o derece. Senede ortalama 2 düğüne gidiyorum, gülmek için. Neyse ki bir çok arkadaşımdan önce kendiminkini yaptım, onlarınkine gidip dalga geçeceğim günleri sabırsızlıkla bekliyorum. Okumayı kabul ediyor musunuz? İveeet hihihih....Bas bas bas bas bas bas.....

1-Nikah Şekeri Kontrgerillaları: 28 yaşındayım, Türk düğünlerinde dağıtılan şu nikah şekerlerinden düğün başına 1 taneden fazla yemiş değilim. Onu da sırf alışıldığı üzere bayat mı değil mi diye anlamak için yiyorum. Bu şekerlerden kendine, karısına, bacanaaaana, babasına, düğüne evlenenlerin ailesiyle kavgalı olduğu için gelemeyen komşusuna alma konusundaki ısrarcı adamla bir gün oturup konuşacağım. Zaten eskiden şimdiki gibi tasarımlar yoktu. Afedersiniz külotlu çorap gibi bir kumaşa sarılmış 4-5 tane beyaz fıstık. Bir de bunların müptelası çocukar var ki onlar hepten manyak. Bu nikah şekerlerinin tasarımı yüzünden düğünü iptal edip yüzüğü atanları biliyorum. Şeker ulan bu, plütonyum değil. Nikah şekerinin tasarımına bakıp insanların düğünü konusunda derecelendirme yapacak dangoz gelmesin zaten düğüne. "Ay Sevil'lerin düğünü de iyiydi ama neydi o şekerler öyle?" Neydi? Sen koltuk örtüsü gibi kıyafetle geliyorsun biz bir şey diyor muyuz? Aileler de bu eleştirilerden kaçmak için yazık, 2 günlerini verirler tasarıma. Yok açılan kutular, yok küçük çiçekler...Bir daha evlenirsem Sulugöz vereceğim kararımdır.

2-Limitsiz alkolün efendileri: Türk insanını gaza getirecek 2 cümle vardır 21. yüzyılda. "Mediamarkt açılıyormuş" ve "İçki limitsizmiş". Her ikisi de hastayı yatağından kaldırır, intiharın eşiğindeki adamı hayata döndürür, ağlayanı susturur. Bu iş düğünlerde daha da üst düzeydedir. Sırf limitsiz içki olduğu için düğüne giden bir dolu adam biliyorum. Zaten bu tipleri düğünün 5. dakikasından itibaren garsonun etrafında pervane olup "koç bizi ihmal etme ha" tavrından tanırsınız. Şu ana kadar içki servisinin yapıldığı 1 düğüne gitmek nasip oldu bana. Genelde Türk düğünlerinin resmi içkisi Yedigün'dür. Hatta Yedigün firmasının lisanslı çöpçatan servisleri olduğu ve bu yolla çiftleri evlendirdiği söylenilir. Bu gıda tüketicilerinin son taarruz alanı da düğün pastasıdır. Düğünlerde böyle bir güruh vardır. "Düğün pastasını yiyelim de öyle kalkarız."....."Aaaa düğün pastasını yemeden mi gidicez?"...Paris Ambassador Otel'de Balda kızartılmış Keçi Peynirli Milföy mü yiyorsun tırto? Bayat düğün pastası yahu. Yesen ne olur yemesen ne olur? Nasıl olsa haftaya başka düğüne gideceksin...

3-Sim Kadınları: İşte sevdiğim bir topluluk. Hiç unutmam liseden bir arkadaşımın düğününe gitmiştim. Düğünde aynı masada oturduğumuz kızı birine benzetiyorum ama çıkartamıyorum. 10 dakika sonra konuşunca bir baktım, kızla zamanında aynı sınıftaymışız. Daha doğrusu o kızın simsiz versiyonuyla. Düğünlerde özellikle evlenen kızın yamağı diyebileceğim, Hristiyanların nedime dediği, böyle düğün günü ayak işlerini yapan, Most Productions gibi sanki tüm salon ondan sorulurmuş gibi dolaşan, mavi penguen gibi giyinmiş, yüzünde 2 kilo rimel, fondöten, ruj ve göz kalemi yetmezmiş gibi bir de sim adı verilen tanecikler olan kızlar ortalarda dolaşırlar. Neden böyle giyinirler, o simler nedir anlamam. İnsanların zaten düğünlerde özellikle güzel görünme çabasını anlamıyorum. İnsanlığın başlangıcından beri düğünlerdeki "Saplar Masası"ndan kısmet çıkmamıştır anlayın artık. Ha zaten güzel görünmeye çalışırken Serena Williams'la Paris Hilton'un kırmasına dönerler o ayrı mesele. Bir de bunların kız arkadaşları evet deyince "bas bas ayağına bas bas hehehe ay bizimkisaaa önce bastııııaaaaa" çıkışları vardır ki...titreme geldi geçiyorum...

4- Çakma Ara Güler: Şipşak...Şipşak...Şipşak...3 poz 4 poz var mısın? Varım...Varım da sen niye varsın? Düğünlerde genellikle erkek tarafının ayarladığı ve düğündeki konukların fotoğraf makinelerine el koyan faşizan fotoğrafçılardan bahsediyorum. Sağolsun bizim fotoğrafçı kafa bir yaşıtımızdı ama adam çok enerjikti. Benim misal 100 kişilik davetli listesindeki insanların elini sıktığım 15o tane fotoğrafım var. 100 kere sıktığım elden 150 fotoğraf nasıl çıkarmış bilemiyorum. Zaten bu düğünlerdeki fotoğraf çekme merasimi de çok ünlüdür. İlk önce aile erkanı geçer, sonra 2. derece akrabalar, sonra komşular, sonra arkadaşının arkadaşı, en son da limitsiz içki için gelenler. Ben daha o düğün fotoğraflarında güzel çıkan bir damat ve gelin görmedim. Hepsinde stres had safhada, gürültüden kafa bir milyon, e genellikle kızda bir de bir kaç saat sonraki tabu yıkılışının stresi var zavallı zaten uçmuş. Hadi biz 100 kişiydik 1000 davetli düğünlerde ne yapsın zavallılar?....Dur bi de ben Hasan emmiyle tek çekineyim....Niye, akşam gerdeğe senle Hasan emmi mi girecek?...töbe...

5-Çocuk: Başka söze gerek var mı? Çocuk işte...Hem de düğün çocuğu...Nil timsahı ve engerek yılanından sonra dünyanın en tehlikeli üçüncü yaratığı. Bir gün pistte deli dana gibi koşarken yere düşüp ağlayan çocuğun hiç görülmediği bir düğün bulursam 1000 euro takacağım çifte andımdır. Ama biliyorum ömrüm yetmeyecek. Aslında suç bu çocukların anne babasındadır. Erkek çocuklara takım elbise, kız çocuklara gelinlik giydirirler ya, o anne babayı bulup kusana kadar gazı kaçmış RC Cola içirmek gelir içimden. Ulan çocuk daha 5 yaşında, sokakta şortla kontratağa çıkarken kolundan tutup düğüne getirmişsin, bir de takım elbisenin içine sokmak ne oluyor? Sonra da çocuklar sıkıntıdan kendilerini piste verip ya düşüyorlar ya da kaybolup ağlamaya başlıyorlar. Toplayan da ekseriyetle beyaz çorap ve siyah makosen ayakkabılı düğün türkücüsü oluyor. "Adın ne senin canıııım" "Merveeeeee üüüüüüü"...."Merve'nin annesi babası ayıp oluyor yov alsanıza çocuğunuzu gardaş"...şimdi bir türküyle devam edelim....Yakalarsam tık tık...

6-Saplar Masası: Rivayete göre Şövalye Lancelot yuvarlak masa şövalyelerine katılmadan önce Saplar Masası'nın bir üyesidir. Ancak üstüste 538 düğünde de gece boyunca mekandaki 20-25 yaş arası kızı kesip bir sonuç alamayınca soluğu Kamelot'da alır. Düğünlerde sevgilisi olmayan erkeklerin oturduğu saplar masasının bazı kriterleri vardır. Gri takım elbise, jöleli saç, beyaz gömleğin içine beyaz atlet, tuvalet boşluğunda sigara içmek, tuvalet çıkışlarında kızlar tuvaletini kesmek, ilk 3 saat boyunca ağır abi modunda takılıp hiçbir sonuç alamayınca son yarım saat oyun havasında göbek atmak...Bu masanın bir numaralı muhabbeti "şşşşş bak hele şu kim la?", "şşşş oğlum şu Halime yengenin kızı mı la", "şşşş Neslihan'ın kardeşi nasıl büyümüş laaa" türündedir ki sonuncunun tercümesi aslında tükürük bezlerinin çalışıp salya üretimine geçildiğidir. Yukarıdaki simli kadınlar ile saplar masasının elemanları gece boyunca bakışırlar. Sonuç...Sıfır da sıfır da sıfır da hep sıfııııır....Rüya Ersavcı'ya selam olsun...

7-Wedding Singer: Şimdi düğün şarkıcısı her zaman aynı isimli filmdeki Adam Sandler gibi olmuyor. Eğer "You Spin Me Round" bekliyorsanız avucunuzu yalayın, zira ortalama bir düğün şarkıcısının söyleyeceği en yaratıcı şarkı Ankara misketten ibarettir. Seni yerler yerler yerler, seni ham yapar bu deliler beni bastı cinler periler aboooo napçaz şimdi...Hiçbir şey olmaz döşeyelim abi....." Nasıl şarkı. Düğünlerde özellikle içkinin etkisiyle sahneye çıkıp düğün şarkıcısıyla muhattap olan, şarkı isteyen hatta hızını alamayıp söyleyen insanlar vardır.
Genelde bu adamlar ya gelinin dayısıdır ya damadın amcasıdır. Bunlar zaten geceye sarhoş gelirler, sarhoş devam edip, sarhoş bitirirler. Benim bu düğün şarkıcıları ile aram pek iyi değildir zaten. En son düğünde birisi gelip bana "nerelisin?" diye sordu Ben de ona "sence nereliyim?" dedim. "Tekirdağ" dedi. Önceki düğündeki şarkıcı da "Siirt" demişti. 2 sene önce de birisi "Rize" demişti...İşte vatanı kucaklama böyle olur

8-Takı merasimi: Gelinin amcasındaaaan 4 adet Trabzon burgu bilezik....Damadın eniştesindeeeen 200 euro ve 2 altın künye...Gelinin kızkardeşinden 100 euro ve altın vibratör...Yaaa burası Hollanda aslanım....Takı merasimi...Niye bağırıyorlar öyle takıyı takanları? Şahsi şovdan başka bir şey değil elbet. Damatla gelin için daha da işkence. Kusura bakmayın ama adam kilisede evleniyor, smokin bozulmuyor, gelinin elbisesi her daim yerinde, bizim çocuklar bir evleniyor, yakanın iki yanında merkez bankasının 15 rakamlı seri numaraları. Şimdi bir de o paraların takılması için bir şerit takıyorlar, aman ne büyük icat! Takı takma kuyruğunda durmak önemli bir iştir. Zamanlama çok önemli, çiftin yanına geldiğinde damadı ve gelini tebrik edip öpme, takıyı hangisine takacağını iyi seçme, takma, poz verme ve gitme...Bütün bunlar maksimum 4.83 saniyede yapılmalıdır. Zaten bu o derece zorlu bir iştir ki bu süreci bitirip şekerini alan adam ilk 2-3 saniye gideceği yönü seçemeden ortalarda anlamsızca dolaşır, sonra kendine gelir.

9-Düğün öncesi ritüel: Türk düğünlerinde uygulanan gelenekler var. Kızı alma, alırken kapı boşluğundan para atma, götürme, yolu kesene ve çocuklara zarf içinde para verme. Hayatımda bir kez buna alet oldum. Yaş 11-12 falandı. Ama doğruya doğru ben düğün arabasının yolunu kesmedim o benimkini kesti. Asfaltta 2 kişiyi ekarte etmişim, "atan galip" maçında gole gidiyorum, tak....Mutluyuz...Sen mutlusun da ben şu golü çaksam daha mutlu olucam be güzelim...Tabi çocuklar kaportaya hücum edince bir zarf da benim elime düştü. Hiç unutmam 1000 liraydı...Gidip Cino almıştım. Geri kalanını da ilk önünü kestiğim düğün arabasından aldım diye çerçeveletip astım eve, altına da vergilendirilmiş kazanç kutsaldır yazdım. Bir de arabaların önünde yazan 2 klişe laf var: "Mutluyuz" ya da "Evleniyoruz"...Oraya yazmasan anlamayacak mıyız evlendiğini?..."Aaaaa ben de Elmadağ'a trekkinge gidiyorsunuz sanmıştım o kıyafetlerle". Gülse Birsel'in "Hala Ciddiyim" kitabında bununla ilgili enfes bir önerisi var. Ön tarafa orijinal şeyler yazılabilir, misal: "Evleniyoruz, gelin doğal sarışın"...gibi...

10-Dans: İşte geldik zurnanın halay çektiği yere. Onca göbekli adamın oyun havasına girişmesini anlatmayacağım sadece 2 örnek vereceğim. Birisi..Halay...Stephen Hawking kara deliklerin sırrını çözmüş...Eee ne yapayım, Hawking'i herhangi bir Türk düğününde halayın ortasına koy, 10 dakika sonra halay başı kavgasına girişir. Halay Katrina veya Krill Kasırgasından daha güçlü bir doğa olayıdır. Ne zaman sizi arasına alır anlamazsınız, kâh halay başı olursunuz kâh halaydan koparsınız, hele bir de iki halayın birleşmesi vardır ki....işte o zaman Academy Award Winner George Clooney... Perfect Halay...İkincisi daha beter...İki kadının dansetmesi...Neden Allahım? Bu arada belirteyim küçük kızlardan bahsetmiyorum. Direk genç irisi olanlar. Hayır biliyorum Türk düğünü lezbiyen de değiller. Bir gün süreci baştan aşağı izleyeceğim. Nasıl kaldırıyorlar birbirlerini mesela. Dans ederken ne konuşuyorlar. Cidden muamma yardımcı olun...

by Barad-dur, forzabrian, Gorky, tunchay and FD

Klişe yayınlarından çıkan diğer eserler

Top 10 İğrenç Hollywood Polisiye Klişesi
Top 10 İğrenç Romantik Komedi Klişesi
Top 10 İğrenç Korku Filmi Klişesi
Top 10 İğrenç Felaket Filmi Klişesi
Top 10 İğrenç Dövüş Filmi Klişesi
Top 10 İğrenç Otobüs Klişesi
Top 10 İğrenç Türk Clubber Klişesi
Top 10 İğrenç Yılbaşı Klişesi
Top 10 İğrenç GS-FB Derbisi Klişesi
Top 10 İğrenç Öğrenci Modeli
Top 10 İğrenç Ofis Karakteri

AMATÖR FUTBOL GÜNLÜĞÜ - 4 : DEMİRSPOR - ÇINARSPOR

2009-04-20T13:23:00.003+02:00

Son haftalara yaklaşıyoruz.Bu hafta ilk yarıda 12-1 gibi farklı bir skorla mağlup edilen Çınarspor’du konuk. Yine toprak saha yollarındaydık. Martılar karşıladı bizi sahada…Sanki maçın oynanmayacağını haber verircesine…Demirspor, Arjantin gibiydi sahada. Bildiğim kadarıyla Ümraniye takımı olan Çınarspor da sarı – siyah formalarla geç olsa ısınmaya çıkmıştı. Ancak maç saati geldiğinde hakem üçlüsü bir türlü sahaya çıkmadı. Ve maçın iptal olduğunu öğrendik. Çınarspor’un teknik heyetinde yaka kartı bulunmamasından dolayı hakem, maç sonucunu 3-0 hükmen Demirspor lehine tescil etti.Bize de maçla ilgili aktaracak fazla bir şey kalmadı.

Geçen hafta bizim Canarino’nun blogunda kalan maçlarla ilgili olarak "bu hafta tablo kesinleşir" demiştim. Bir nevi de öyle oldu. Tuzla Şifaspor, Hilalspor deplasmanında aldığı galibiyetle büyük bir sürpriz olmazsa liderliği ve 1. Amatöre çıkmayı garantiledi gibi. Hilalspor aldığı bu mağlubiyetle son haftaların formda ekibi Şile Yıldız’ın gerisine düştü. Demirspor ve Taşdelenspor arasında 1. Amatöre çıkma yolunda ikincilik için fena bir kapışma olacağa benziyor.
Bu hafta Demirspor bay gibi. Rakip Tokatköy…3 puan cepte. Tuzla Şifaspor, formda Şile Yıldız deplasmanında. Taşdelenspor da Hilalspor’a konuk oluyor. Zirve kızışıyor.1. Amatör yolunda Demirspor'un şansı fikstüre baktığımızda bir hayli yüksek… Ama sonuç ne olursa olsun seneye de takibe devam edeceğiz. Sonuçta Demirsporluluk ruhu. Misal, kardeşimiz Adana Demirspor yıllardır hak ettiği yere gelemese de sevdalıları bir an olsun vazgeçmediler ARMA’dan…Onların muhteşem bestesiyle bekliyoruz önümüzdeki haftaları…

Şehrin asi çocukları
Sığmıyor ki sokaklara
Mavi lacivert formalarla
Yürüyorlar omuz omuza

Yıllar geçti bak umutlarla
Gelmeyen şampiyonluklara
Bin kat daha büyüdü sevdan
Vazgeçmedik bir an armadan..

İlk 3 takımın kalan maçları

TUZLA ŞİFASPOR	DEMİRSPOR	TAŞDELENSPOR
Şile Yıldızspor(D)	Tokatköy(H)	Hilalspor(D)
Taşdelenspor	Hilalspor	Tuzla Şifaspor(D)
Çınarspor(D)	Taşdelenspor(D)	Demirspor

Puan Durumu

TAKIMLAR	O	G	B	M	A	Y	P	Av
TUZLA ŞİFA	11	9	0	2	36	13	27	23
DEMİRSPOR	11	7	2	2	32	13	23	19
TAŞDELEN	11	7	2	2	28	13	23	15
ŞİLE YILDIZ	11	6	2	3	40	17	20	23
HİLALSPOR	11	6	2	3	17	13	20	4
FENERYOLU	11	2	2	7	23	41	8	-18
ÇINARSPOR	11	2	0	9	15	48	6	-33
TOKATKÖY	11	0	0	11	6	39	0	33

by Barad-dur

AMATÖR FUTBOL GÜNLÜĞÜ - 3 : DEMİRSPOR - FENERYOLU

2009-04-06T14:49:00.010+02:00

Geçen hafta Tuzla Şifa karşısında alınan mağlubiyet sonrası, bu haftaki Feneryolu maçının öneminin arttığından bahsetmiştim. Hafta içi Çarşamba günü, maç saati 16.00’da Selimiye stadı’nda olarak açıklanmıştı. Ancak daha sonra maçın 14.00’e ve Haydarpaşa Sahası’na alındığını gördüm. “İstfit (Federasyon İstanbul İl Temsilciliği) noluyo, oran buran oynuyo” nidalarıyla Pazar günü Haydarpaşa Stadı’nın yolunu tuttuk. Mesafe açısından Selimiye Stadı’na çok yakın ve saat 14.00’e alınması da bi nevi iyi oldu. Sonuçta Akşam Eskişehir’le maçımız vardı. Rahat rahat giderdik. Ancak stada vardığımda gördüm ki maçın buraya alınması takımı olumsuz etkileyebilirdi..

Toprak saha… Selimiye Stadı’nın suni çim olmadan önceki halini görmüştüm en son toprak olarak. Haydarpaşa Sahası da ikinci oldu. Tribünler tahta. Selimiye stadının eski hali gibi. Rüzgarlı bir hava. Oyuncuların işi gerçekten zor.(Aşağıdaki videodan izleyebilirsiniz).

Geçen haftaki olaylardan dolayı olmalı ki Demirspor’un teknik direktörü tribünde. Ertuğrul, Ömer ve Yavuz da yanında. Geçen hafta cezalı olduğu için oynayamayan Cumhur sahada. Geride Yavuz’un yerine ismini yanlış duymadıysam Fırat oynuyor.

Daha önce yorumlarda bir arkadaş bahsetmişti. Feneryoluspor, genelini avukatların oluşturduğu bir takım. Orta yaş oyunculardan oluşuyor genelde. Tribünlerde 30’a yakın izleyici var.

Kaptanlık pazı bandı Dursun’da bu hafta.

Maç başlıyor.

2. dakikada ilk tehlikeyi Dursun’la Demirspor yaratıyor.Ancak cılız bir şut Feneryolu kalecsini zorlamıyor.Bu arada Feneryolu kalecisinin annesi olduğunu tahmin ettiğim bir bayan da tribünde. Genç bir çocuk belli.

3. dakikada ceza yayının üstünden bir frikikten Demirspor yararlanamıyor..Murat’ın vuruşu az farkla üstten auta çıkıyor.Top kontrol etmelerde gözüküyor ki Feneryolu kalecisi baya bi tecrübesiz. Demirspor tayfa, sahadaki arkadaşlarına moral verirken bir yandan da yok gösteriyolar : “Kalede Kaleci yok .Hadi beyler.Yüklenin”. Bu söz üzerine haşin bir bakış atıyor anne sağ tarafına.

Beş dakika kadar tribünden bu sözler yükseliyor. Derken 10. Dakikada Gökhan rakibine yaptığı sert bir müdahele sonrası sarı kart görüyor. Feneryolu’nun 9 numarası Ümit (arkadaşlarının seslenmesiyle öğreniyorum ismini) kart göstermeden önce hakeme “yaa hocam” tarzı bir serzenişte bulunuyor.Bu noktada tribünden Yavuz giriyor devreye. Çekirdek çitleme eşliğinde “Ne var lan şerefsiz” patlatıyor. O an, bu yüzden seviyorum bu takımı diyorum içten içe gülümseyerek… SEVİYORUZ SİZİ SEVİYORUZ !!!

12. dakikada Dursun’un altıpasa çıkardığı topta Gökhan’nın vurulu az farkla üstten auta çıkıyor.

19. dakikada Gökhan’la Demirspor golü buluyor.Ancak ofsayt nedeniyle gol iptal ediliyor.Gördüğüm kadarıyla doğru karar.

21 dakika… İsa’nın uzun ve şık pası… Cumhur ceza sahasına girmeden şık vuruyor : 1 – 0

Bu golün iki dakika sonrası, Cemil’in ara pası ve Demirspor’u rahatlatan Dursun’un golü : 2 – 0

Santrayla beraber Feneryolu takımı kaleci ile karşı karşıya bir pozisyonu harcıyor.

Skor avantajı ile beraber Demirspor, oyunda rahatlıyor.27 . dakikada Dursun’un pasında İsa sağ çaprazdan topu dışarı gönderiyor.

Dursun’a sürekli “Yürü be Durmuş Abi” diyen kardeşe buradan selamlar…Sahi bizim Fenerbahçe’de bi Durmuş vardı.Noldu ona acaba?

Arada “Kalede Kaleci yok .Hadi beyler.Yüklenin” sesleri aynen devam. Anne, sert bakışlar atıyor.

36.dakikada Feneryoluspor 10 numaranın ayağından aşırtma bir golle farkı bire indiriyor : 2 – 1

İşte tam bu anda mağrur anneden alkışlar eşliğinde “Kalede kaleci yok .” tezahüratı duyuluyor. Gerçekten de yerle yeksan ediyor beni. Devre bu skorla tamamlanıyor.

İkinci yarının başları ortada geçiyor.54. dakikaya gelindiğinde Feneryoluspor korner atışı kazanıyor. Korner kullanıldığında hakem oyunu durduruyor. Kimse ne olduğunu anlamamışken hakem penaltı noktasını gösteriyor. Demirsporlular deliriyor haliyle daha doğrusu şaşırıyorlar. Gerçekten de anlamsız bir penaltı. Hakem “formayı çekme” işareti yapıyor. Ama kimse “kim, kimi , nerde, nasıl” çekti anlamıyor ve hatırlamıyor.

Derken Feneryoluspor’da ilk golün sahibi 10 numaraları topun başına geçip skoru eşitliyor :

2 – 2

Bu dakika sonrası önümüzde olan yan hakeme sürekli bir taciz başlıyor.Demirsporlular isyanda haklı gibi.Son üç maçta yaşanan 7 puan kaybı takımın zirve yolunda darbe vurdu.Geçen haftaki hükmen yenilginin üzerine bir de bu penaltı kararı gelince……

Feneryolu’nun orta yaşlı 2 numarası tribündeki genç Demirsporlu gençlere; “çok heyecanlısın” diyor.Demirsporlu gencin de arkadaşlarına dönerek “ne dedi lan o, bana mı dedi, ne dedi şşş, söylesene olm….Amca sen de 50 yaşına gelmişsin top oynuyosun yaaa….” demesi koparıyor beni bi an…

Feneryolu hiç yoktan umutlanmaya başlıyor.Demirspor’da şaşkınlık…62.dakikada Göktuğ oyuna giriyor.

64. Dakikada İsa’nın kale dibinden vuruşu kalecide kalıyor. Maç sırasında yanlış kalkan bir ofsayt bayrağı sonrası (ki bence de haksızdı.) “Karından dayak mı yedin lan, kendini tatmin mi ediyosun burada” bağırışları.

73. dakkada Cumhur’un pasında Dursun karşı karşıya kalıyor ve top ağlarda: 3 -2

Yerimden zıplayacak gibi oluyorum birden…

76. dakikada Göktuğ farkı ikiye çıkarıyor : 4-2

82. dakikada kaleciyle karşı karşıya bir fırsattan yararlanamıyor.

Son düdük…Averajla 3.sırada bulunan Taşdelenspor, duyduğumuza göre sahasında Şile Yıldız’a yenilmiş. Demirspor2. sıradaki yerini puan farkıyla korudu. Geçen hafta liderliğe yükselen Tuzla Şifa, ligden çekildiği açıklanan Tokatköy maçını hükmen 3 – 0 kazanmış oldu ve liderliğini sürdürdü. Haftaya Şile Yıldız maçında takıma başarılar…

Yazıyı Adanademirspor’un taraftar grubu Şimşekler’in belgeseli olan “Bizik” te geçen bir cümleyle tamamlayayım.

"...sağcı, solcu, aşağıda, yukarıda, zengin, fakir, hiç farketmez bizim maçımıza bir defa gelen adam ömür boyu demirsporlu'dur..."

Adanademirspor’a da selam edelim buradan…

16.Grup

TAKIMLAR	O	G	B	M	A	Y	P	Av
TUZLA ŞİFA	9	7	0	2	26	10	21	16
DEMİRSPOR	9	6	2	1	29	10	20	19
TAŞDELEN	9	5	2	2	23	12	17	11
HİLALSPOR	9	5	2	2	14	11	17	3
ŞİLE YILDIZ	9	4	2	3	29	16	14	13
FENERYOLU	9	2	2	5	19	25	8	-6
ÇINARSPOR	9	2	0	7	14	43	6	-29
TOKATKÖY	9	0	0	9	6	33	0	27

by Barad-dur

TOP 10 İĞRENÇ TÜRK CLUBBER KLİŞESİ

2009-04-03T17:00:00.000+02:00

90'lı yılların ikinci yarısı ile birlikte Türkiye'de böyle bir profil türedi. "Clubber". Tam bir tanımı yok aslında ama maşallahı var ülke topraklarında amip gibi bölünerek çoğaldılar. Bir kere yapım gereği ben karşımdakini duyamadığım mekanlardan hoşlanmam ki bunun tek istisnası konserlerdir. E zaten oraya gidiş amacı da bellidir, konserde icra edilen müziği dinlemek. Hoş onun da yan amaçları vardır ya konumuz değil. Dolayısıyla bu bas tonunun beynimi titrettiği dj'lerin cirit attığı "club"lardan hoşlanmam. E türkü bar, Anadolu rock bar gibi yan sermaye ürünlerinden de hiç hazzetmiyorum. Burada dışarı çıktığım zaman genelde pub, Irish pub, bar-restaurant tarzı yerlere gidiyorum ki orada da genelde kaliteli bir müzik varsa. Türkiye'de en istikrarlı şekilde gittiğim bar Taksim'deki Araf'tı ama oraya da 3-4 kezden fazla gitmedim, zaten belli bir süre sonra el ilanı mı dağıttılar nedir, içeride hareket etmek bile imkansız hale geldi. Bu saydığım mekanların tümünün klasik kişilikleri var. İşte "clubber" denen tanımını yapamadığımız insanların belki de resmini çizecek maddeler. Bir diğer deyişle buyurun efendim Top 10 Türk Clubber Klişesi.

1-Dam: İşte her bekar Türk gencinin korkulu rüyası olan bir kelime "dam". Damı olmayan bir erkek toplamadaki etkisiz eleman "0" gibidir. Yani yanındaki kız kadar değeri vardır, o olmadan değeri koskoca bir sıfırdır. Türkiye'de barların damsız almama standartlarını hala kavrayamamış durumdayım. Mesela 2 erkek tek başına içeri alınmaz ama 2 erkek 1 kız içeri alınır. Nedir bu şimdi? Dam denen şeyin mantığı ne? Çift olmak değil mi? Eeee 2 erkek 1 kız (ki bu satırları yazan bendeniz, SSK iş hanındaki Gölge Bar'a 4 erkek 1 kız grubu şeklinde damsız alınmayan bir bara girmiştir) ne oluyor. "Tamam siz grup seks yapabilirsiniz ama tek başınıza olmaaaa"...demek değil mi bu? Belli ki o çiftin dışında kalan arkadaş içeride 9 kollu ahtapota dönecek. E nedir o zaman bu maskeli balo? Hem neden tek başına kızlar alınıyor da tek başına erkekler alınmıyor. Bununla ilgili bir optimum sayı mı var? Bar ortamında 10 erkek başına en az 4 kız düşmelidir şeklinde. Dediğim gibi çözemedim bu işi...

2-Yiyişme İnsanları: Şimdi bana heyecansız diyebilirsiniz ama barın insan kıçının dörtte üçünü alacak şekilde düzenlenmiş taburelerinde veya pencere kenarlarında 88 olarak sevgilimle yakınlaşacağıma ne yapacaksam rahatoğlurahat yatağımda yaparım. Tamam sevdiğini öpersin, sarılırsın da, kucağına alıp bluzundan içeri kafanı sokmak ne oluyor yahu? Bir de bu tiplerin heavy-metal barlarında takılan tipleri var daha komedi. Arkada Dimmu Borgır'dan Shagrath brutal vokal yapıyor veyahut Marilyn Manson "I'm not a slave to a God, that don't exist" diyor, bunlar önde misyoner pozisyonu yapmaya çalışıyorlar. Manyak mısınız lan? Death metal, shock-rock'la seks yapılır mı? Bu arkadaşları yerinde görmek için tek adres Kadıköy Kadife Sokak'taki Zincir Bar'dır...Gidiniz, barın ücra bir köşesine kurulunuz, gülünüz. Kolay gelsin...Pardon bbrrrrhhhhhhhhkolay gelsbbbrbrbrbrsin....Yazıyla da brutal vokal yapmak ne zormuş lan...

3-Bunalım adam: En sevdiğim adamlardan birisi bu. Hani barlarda (ki genelde alternatif rock çalan barlarda) kalabalıktan uzak, elinde şişeyle (asla bardakla değil) sütunlardan birine dayanmış, sigarasından periyodik nefesler çekerek, gözlerini kısıp sahneye bakan, sırt çantalı, "hayat çok acımasız değil mi, hepimiz birer ölüyüz aslında değil mi, donnie darko güzel filmdi... evet...bakıyo musunuz lan" adamları var ya işte onlar. Bu adamlar genelde barlara zirzop karakterindeki arkadaşlarıyla giderler ki farklılıkları göze çarpsın. Sonra gecenin ilerleyen saatlerinde o güruhtan sıyrılıp Johnny Depp moduna geçerler. Genelde ilk 1 saat boyunca bu pozu yaptıktan sonra bir sonuç alamazlarsa 2 yola başvururlar, ya "önümüzdeki maçlara bakıcaz" diye evin yolunu tutarlar ya da "artık buraya gelmem nasıl olsa, battı balık yan gider" diyerek onlar da zirzop moduna geçip hoplamaya zıplamaya başlarlar. Bir anda Donnie Darko olur sana Kaptan Jack Sparrow. Ben her şeyi anlarım da o çantalarda ne taşırlar anlamam.

4-Mesaj insanları: Forzabrian'ın enfes saptamasıdır. Mekanda erkek ve kız grubu karşılıklı kesişmektedir. Her iki tarafın da beğendiği bakışlardan anlaşılan bir şarkı çıkar. Erkekler bir anda şarkı sözlerini göz temasını kesmeden gülümseyerek söylemeye başlarlar, kızlar da birbirlerinin kulağına bir şeyler söyleyip hemen akabinde bar tavanına bakar halde kahkaha atarak sonra sol ve sağa kaykılıp dansa devam ederler. İşte böyle, Türk insanı birbirine dokunmadan ön sevişmeyi keşfetmiştir dostlar. Ancak mekanda bir de yalnız kızlar vardır ki en az yalnız erkekler kadar fenadırlar. Hani şu sevdikleri şarkı çıkınca sahneye dönüp "oooooooooo" diyerek bira bardağını kaldırıp kendinden geçen hatunlar. Neye "ooooooooo"...Sanırsın Thom Yorke söylüyor şarkıyı. Kıytırık cover lan işte. Git evde dinle...Bunlar için bir de Barney Stinson'ın "Wooo Girls" teorisi vardır ki o da enfes bir saptamadır.

5-Yürüyen tekel: "Kanka sorma dün 8 tane bira içtim, üstüne 2 vodka-red-bull attım çok fenayım" , "oğlum dün kafa bir milyon oldu ya, akşamdan kalmayım zaten, şöyle (parmakla göstererek) 4 duble rakı içtim, bi de üstüne arkadaşın abisi Çek Cumhuriyeti'nden absinthe getirmiş onu attım, var yaaaaa"...Var evet...Maalesef varsın. Bu ertesi gün içki istatistiğini veren güruha ayar oluyorum. Ne oluyor yani, onu abartarak (ve büyük ihtimal sayıyı da abartarak) rapor verince?"Hasktir lan Hasan 8 bira mı, lan ben 7'de kaldım büyük adamsın" dememizi mi bekliyolar? Zaten genelde bu gibi durumlarda lafı dinleyen hiç "vay be büyüksün" çekmez. Cevabı şu şekilde olur...."Ay biz de geçen gün arkadaşın evindeydik, babasının barı vardı, 2 şişe Absolute bitirdik, kafa nasıl dönüyo biliyo musun...."....Absolutely Stupid....

6-Öncesi ve sonrası adamları: Bu tür adamlar için gecenin kendisi değil, öncesi ve sonrası çok önemlidir. Aslında kendi aralarında ikiye ayrılırlar. Gecenin öncesi adamları gidilecek mekan pahalıysa, dışarıda mekanın uzağında 4 Efes'le, eğer sapına kadar apaçiyse Skol birayla kafayı bulup mekana giden adamlardır ki içeri girdiklerinde zaten kafaları bir milyondur. Gecenin kalan kısmını bir votka-limonla bitirirler. Bu arkadaşların sefil hesapları yanında benim sevdiğim ama sevdikçe de dövesimin geldiği adamlar eğlence sırasında gece sonunda yiyeceği yemeği düşünen adamlardır. Onlar daha mekana girildiği andan itibaren başlarlar "çıkışta Kızılkayalar'da hamburgerleri hüpletiriz haaaa"..."Bambi'ye oturalım çıkışta...e Allahım emri...Allahın emri.....", "ben var yaaa çıkışta 20 tane midye dolma götürürüm ha..offff"...Be dangoz adam karnın açsa git yemek ye, gece hayatını niye alet ediyorsun buna?

7-Yolu tuvaletten geçen herkes: 10 yıldır farklı arkadaş gruplarıyla bara, puba şuraya buraya giderim, daha mekandan içeri girer girmez tuvalete giden adamın esrarını çözemedim. Aslında çözdüm de arkasındaki güdüye anlam veremedim. Bu arkadaşlar içeriye girer girmez çantalarını sağa sola bırakıp tuvalete koşarlar, hatta bazıları işi azıtıp doğrudan tuvalete yönelirler. Aynada üst baş düzeltirler, sonra mülakata girer bir edayla mekana süzülürler. Bu arkadaşlar "ilk intibanın ikinci şansı olmaz" ilkesini kendini karşı cinse beğendirme konusunda da edinmiş adamlardır. Ama sorun şu ki, barda tanışıp işi ilerleten çiftler barda geçirdikleri ilk saniyelerde değil, gecenin sonlarında seviyeyi kırmızı noktaya doğru çekerler. Yani sen istersen ESPRIT marka gömlek pantolonla, tuvaletten içeriye süzül, o gol maçın son 15 dakikasında gelecektir.

8-Tanıdık adam: İşte yine Türkiye'deki her canlı müzik yapılan barda nesli tükenmemiş, babadan oğula geçen bir pozisyon. Sahnede çalan grubun tanıdığı, ama enstrüman çalamayan şakşakçı adam. Bu adam grubun her haftaki programında saatler önceden mekana gelir. Program başlayana kadar 3 bira içer. Genelde şişmandır, sakallıdır ve yaz aylarında mutlaka şortludur. Program başlamaya yakın en öne gelir, etrafına "bunlar daha gitarları satın aldıklarında ben yanlarındaydım, siz ne anlatıyosunuz" diye bakar. Konser başlayınca da kendinden geçer. Anlamsız hoplayıp zıplamalar yaparlar, "Sus Söyleme" coverında head-bang yaparlar, Tonic'ten "If You Could Only See" şarkısının "when she says she loves meeeeeeeeeeeee" kısmını bağırarak gereksiz duygu patlamaları yaşayıp söylerler. İşin kötüsü sahnedeki grup bu adamdan bıkmıştır ama yancıdır bir kere. Atsan atılmaz, satsan satılmaz, mecburen katlanırlar. Konser bittiğinde bu adam sahnenin önüne oturur, birasını içer ve gelecek haftaya kadar yokolur. Yazık sevgilisi de yoktur...."He's a creep....He's a weirdoooooo"

9-Billy Elliott Sürüsü: Buradan belirteyim arkadaşlar, dans etmeyi sevmemek, olağanüstü, insanlık dışı, kıyamet alameti olarak nitelendirilecek bir olay değildir. Adam vardır şube yemeğinde şube müdürünün gözünün önünde alnına para yapıştırır, adam vardır underground barda kenara gidip oturur. Bu insanların hepsine lütfen saygı gösteriniz. Bir gün bir mekanda, "allah aşkına kalk", "abi ayıp oluyor herkes kalktı sen de kalk, senin doğum günün", "yaaa çok sıkıcısın ya eğlenmeye geldik buraya, iki dans et" diyen birisini çok fena döveceğim. Kadın-erkek, genç-yaşlı, sarhoş-ayık demeden fütursuzca girişeceğim. Yanındaki ekibin her bir üyesini zorla pistte tepinmeye yönelten insanlardan nefret etmekteyim ki her gece kulübünde bunlardan sürüyle vardır. Ulan ben oynayarak, dans ederek mi doğum günü kutlayacağım kutlayacaksam. İçimden gelirse katılırım, gelmezse katılmam nedir bu bitmek tükenmek bilmeyen adrenalin anlayışın? "Ya dutchman çok sıkıcısın yaaaa...."

10-Türkü Bar'ın Robinson Crusoe'leri: Türkü bar. İşte ne zaman görsem içeri koşmamak için kendimi zor tuttuğum mekan. Yanlış anlamayın, müzik değil benim arayışım, aynen heavy-metal barlarda yaptığım gibi bir köşeye oturup etrafı gözlemek. Bir kere türkü barın sanatçılarında bir halk dostu havası vardır. Kadınlar ortalama güzelliğin altında, genelde çirkin, erkekler her daim sakallı ve hırpani kılıklıdır. Yelek bu arkadaşların olmazsa olmaz giysisidir. Seyircilerin arasında da her devrimci şarkıda Deniz Gezmiş havasına giren Karl Marx klonu 3-4 adam ve "ben kabullenmiş toplumun bir parçası değilim, başkaldıran, sorgulayan, bir devrimciyim" bakışlarıyla bir dolu bıyıklı kız bulunur. Yıllar önce Ankara SSK İş Hanı'nda adını unuttuğum bir türkü bar gecesini hiç unutmuyorum. Zira mekanın küçüklüğünden halay oturarak yapılmıştı ve ben de dayanamayıp kapıya en yakın adam olduğumdan oturan halay başı olmuştum. Acaiptir türkü barlar. Da ben türkü barla-birayı hiç özdeşleştiremedim, halbuki bir numaralı içkidir, bu mekanlarda. Bana türkü barda Elvan Gazoz veya boza satılsa daha mantıklı olur gibi geliyor.....

by Barad-dur, forzabrian, Gorky and FD

AMATÖR FUTBOL GÜNLÜĞÜ - 2 : TUZLA ŞİFASPOR - DEMİRSPOR

2009-04-03T12:14:00.028+02:00

Tuzla’daydım Cumartesi. İkinci sıradaki Tuzla Şifaspor ile liderlik maçına çıktık. İlk yarıdaki maçı Demirspor 3-1 kazanmıştı. Buradan alacağımız bir galibiyet çok büyük avantaj sağlayacaktı.12.30 gibi çıktım yola. İlk defa gidiyordum, Tuzla Belediye Sahası’na. Bostancı’dan bindim, sora sora bulacaktım artık. Otobüs şoförü dünyadan bihaberdi. Adres sorma sebebiyle muhabbete başladığım 35-40 yaşlarında bir abinin, zamanında deplasman yapan bir Fenerbahçe taraftarı olduğunu öğrendiğimde gözlerimde bir ışıldama belirdi hemen… Ve koyu bir muhabbet… Bir stad yolu tarifi, bir anı… Bir stad yolu tarifi, bir anı… Derken iniyorum Tuzla’da neresi olduğu belirsiz bir yerde. Rayların üzerinden geçmek suretiyle E-5’in yanına çıkıyorum. Karşıdan gelen iki arkadaşa stadı soruyorum ve aşağıdaki muhabbet dönüyor 1-1,5 dakika kadar:

Ben: Hocam Tuzla Belediye Sahası

Yardımsever Vatandaşlar: Belediye mi Belediye Sahası mı?

B: Stada gidicem.

YV: Hemen şu karşısı

B: Eyvallah çok sağol.

YV: Bi de kompleks var. Orası Tuzla’nın içinde.

B: Yok stada gidicem ben sağol.

YV: Ama Belediye’yi diyosan bu tarafta.

B: Yok abi stada gidicem ben. Saol. (Artık geri geri adım atarak)

YV: Kompleks Tuzla’nın içinde bak karıştırma.

B: Saol.

YV: Bak bi. Belediye mi Belediye Stadı mı? Karıştırma.

B: Çok saolun (Sırtını dönerek…Olay mahalinden uzaklaşarak)

Olacak O Kadar’da, kaza geçiren birini kurtarmak isterken olayı abartıp sağlam adamı öldürdükleri skeçler vardı. Bu adres tarifi de öyle oldu resmen. "Yeter ulan" deyip dönmeyi düşündüm bi ara.

Neyse stada ulaştım. Giriş beleş. Daha doğrusu soran eden yok. Genç maçı var. Bitmesini bekliyorum. Genç maçının bitmesiyle Tuzla Şifa maçı için 50-60 kişi tribünlere geliyor. Büyük çoğunluğu çocuk yaşta. Ardında Tuzla Şifa takımı “HEP BİRLİKTE ELELE, HEDEF 1. AMATÖR’E” pankartıyla sahaya çıkıyor.(videosu aşağıda)

Demirspor’da geçen hafta gördüğü kırmızı kart nedeniyle cezalı olan Cumhur tribünde. Kalede Şükrü’nün yerine Zafer var. Orta sahada Cumhur’un yerine Orhan oynuyor. Geçen hafta defansın solunda oynayan “Bayrak Adam” Ahmet bu hafta biraz daha hücuma dönük oynuyor.

Demirspor oyuna hızlı başladı. 8. dakikada Gökhan sağ çaprazdan götürdüğü topa çok iyi vurdu ve 1-0 öne geçirdi takımını. İkinciye karşı deplasmanda bulunan bu gol altın değerinde. Bu dakikadan sonra Tuzla Şifa biraz daha topa hakim gibiydi. Ama herhangi bir gol pozisyonları yoktu. 19. dakikada 7 numaraları, kaleci Zafer’le karşı karşıya kalma fırsatı yakaladı,ancak topu ayağından açınca tehlike doğmadı. 2 dakika sonra yine 7 numaranın cılız bir şutu üstten auta çıktı.

22. dakikada yaşanan bir karambolde Demirspor’un şutu direkten döndü. Zannedersem en son şutu çeken Gökhan’dı.

Bu dakikadan sonra Tuzla Şifa biraz daha yüklenmeye başladı. 28. dakikada 9 numaraları (tribünden öğrendiğimize göre ismi Yunus’muş) kaleciyle karşı karşıya kaldı. Kaleciyi de geçmesine rağmen topu dışarı vurdu. Ancak pozisyon öncesi hakemin, Demirspor lehine net bir elle oynamayı da görmediğini ekleyelim. İlk yarının Tuzla Şifa’da Yunus sarı kart görüyor.

İlk yarı oynanırken iki Tuzla Şifa seyircisi tel örgülere kadar inip Demirspor kulübesinin arkasında davul çalıyorlar. Kendilerini uyaran Federasyon temsilcisine başka bir taraftar; “Ya bu hakemleri nerden buluyosunuz ya, taraf tutuyo resmen. Konuşma lan ananı .s.kerim” tarzı bir serzenişte bulunuyor. Federasyon temsilcisi cevap verme gafletinde bulununca da küfür eden seyircinin arkadaşı “Ne var lan dışarı gel. S.kerim belanı senin, gir şu kulübene” tarzı bir tehdit öne sürdü. Bu gerginliğin üzerine Tuzla Şifa’nın teknik heyeti seyirciyi yatıştırdı.

İlk yarının son düdüğü…

İkinci yarıyla birlikte Tuzla Şifa yüklenmeye başlıyor. İsa sakatlanıyor. Bir müddet bu şekilde oyuna devam ediyor. 68. dakikada yerini Ömer’e bırakıyor. Tuzla Şifa seyircisinde küfürler son hızla devam ediyor. 5 yaşında olup da bu kadar geniş bir küfür yelpazesine sahip çocuk görmemiştim hayatımda. Oyun sertleşiyor hakemin de müsadesiyle. Demirspor lehine bariz faulleri vermiyor. Tribündeki Cumhur da delleniyor. İtirazlardan 72. dakikada Ertuğrul, 75. dakikada Gökhan sarı kart görüyor.

81. dakikada sol kanatta Efe gereksiz bir faul yapıyor. Ortaya 11 numaarları kafayı vuruyor ve beraberliği yakalıyor Tuzla Şifa: 1-1

Tuzla Şifa golden sonra saldırmaya başlıyor. 86. dakikada ara topunda kaleciyle karşı karşıya kalan Yunus topu ağlara gönderiyor ve Tuzla Şifa öne geçiyor : 2-1

Bu golden sonra ortalık bir anda karıştı. Yan hakemin önce bayrağını kaldırması ancak daha sonra indirmesi üzerine Demirsporlular çıldırdı. Demirspor antrenörü sahaya girerek hakemin üzerine yürüdü. Tuzla Şifa taraftarlarında Demirspor oyuncularına karşı küfür doruklara ulaştı.

Maçın orta hakemi yan hakemleri yanına çağırıyor ve soyunma odasına doğru gidiyorlar. Ve bekleyiş… Hakemlerin odasının önünde Demirsporlu oyuncular beklerken bir anda karışıklı yaşanıyor. Demirsporlu İsa iki polis tarafından götürülüyor. Tuzla Şifalı seyircilerin hoşuna gidiyor durum bir an. Ancak araya girilip polisler ikna ediliyor.

Ve Demirsporlu oyuncular soyunma odasına hareketleniyor. Öğrendiğimize göre hakem kararını vermiş. Tuzla Şifa lehine hükmen 3-0. Ancak resmi karar mı bilmiyorum tabii.

Namağlup ünvanını ve liderliği Tuzla’da bıraktık orası kesin. 3. sıradaki Taşdelen, deplasmanda Feneryolu’nu 5-2 yenerek puanını Demirsporla eşitledi. Ancak averajla ikinci sıraya Demirspor yerleşti.

Bu haftaki Feneryolu maçı, bu mağlubiyet sonrası çok daha önem kazandı.

by Barad-dur

DEATH NOTE - THE HUMAN WHOSE NAME IS WRITTEN IN THIS NOTE SHALL DIE

2009-03-26T11:10:00.002+01:00

Japon dostlarımızın yarattığı ve tüm dünyaya yayılan bir hastalıktır manga ve anime…Manga çizgi roman, anime çizgi filmlerine verilen isimdir ve fanatikleri bu iki kavramın karıştırılmasına ifrit olurlar…Konuları türlü türlüdür bu koca gözlü, koca ağızlı kahramancıkların hikayelerinin…
Ama bunların içinde bir tanesi var ki son iki yıldır Japonya’da hayatı durdurma noktasına geldi. Death Note; Manga,Anime,Sinema filmi ile üç kulvardan insanları esir almış durumda…108 sayılık manga, 20’şer dakikadan 37 bölümlük anime ve şu ana kadar iki filmi (ki 2008’de üçüncüsü geliyor) ile Desu Noto (Death Note) fırtınasıdır gidiyor.

Tsugumi Ohba’nın yazıp Takeshi Obata’nın çizgileriyle hayat bulan manga serisi ilk olarak Weekly Shonen Jump dergisinde 2003 sonlarında yayınlandı.2006 sonlarına doğru da televizyon ekranlarında Tetsuro Araki yönetmenliğinde anime olarak kendine yer buldu.

Peki nedir bu Death Note? Ölüm Tanrılarının kullandığı ve üzerine yazılan isimlerin yazıldıktan 40 saniye sonra ölüm nedeni belirtilmezse kalp krizinden ölümüne neden olan,yazılı bir çok kuralının olduğu bir defter… Manganın da temel objesi…Ryuuku isimli elma müptelası bir Shinigami yani ölüm tanrısı, yukarılarda canı sıkıldığından büyük patronu kandırıp bir Death Note daha elde ediyor.Ve sırf fırlamalığından bir tanesini dünyaya gönderiyor.Tesadüf bu ya o defteri de çok zeki, hayattan sıkılmış, bunalım online bir genç arkadaşımız buluyor.Olayı idrak ettikten sonra yeryüzünün yeni tanrısı olma yönünde triplere giriyor..Yagami Raito isimli bu gürbüz eleman bir müddet sonra halkın gözünde kahraman konumuna gelir…Suçluları, Desu Noto’yu kullanarak tek bir kalem darbesiyle yollamaktadır diğer tarafa çünkü…Artık Fenomendir ve lakabı da Kira’dır…İşin garipliği bir süre sonra fark edilir ve dünyanın en iyi dedektifleri arasında gösterilen Ryuuzaki yani L’ den yardım ister Japon polisi….Manga’nın dolayısıyla Anime’nin heyecanı da bu noktada başlar zaten…

Şok eden şaşırtmalar, satranç misali kovalamacalar, Kira’nın suçluların ipini çekerken müzik eşliğinde kendinden geçtiği sahneler, L’nin bıkmadan usanmadan yediği ve sizin de ağzınızı sulandıran tatlılar sizi monitör başına kitliyor resmen…Anime’nin bir diğer güzel yanı ise müzikleri… Maximum the Hormone değişik tarzı ile ayrı bir hava katmış…Tabi bi de şu Japonlar rapçi triplerine girmeseler her şey daha da güzel olacak…L’in Kira ile ilgili bir ipucu bulduğu sahnelerde çalan Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi’nin parçası L’s Theme de mükemmel bir melodi…

Serinin sinema uyarlamasının esinlenilen kaynakları kadar başarılı olduğunu söylemek zor…Peter Jackson’ın Tolkien’e ihaneti gibi (buraya çoğu kişi katılmıyordur biliyorum) Tsugumi Ohba’ya da bazı yerlerde yanlış yapılmış…Bir eserin sinemaya aktarılmasında en uyuz olduğumuz noktadır “konunun değiştirilmesi”…. Bu filmlerde de bazı yerlerde en gıcık örneği verilmiş…2008’de gösterime giren olan filmi Hideo Nakata’nın yönetecek olması umutlarımızı arttırmıştı gerçi…Sonuçta, Manga ve Anime olarak Death Note uzun yıllardır tanık olduğumuz en sürükleyici seri…

Death Note uzak doğu ülkelerinde bir kült haline gelmiş durumda…Bu onların günlük hayatlarına hatta espri anlayışlarına da yansımış. Seveni olduğu kadar nefret edeni de var tabi.Çin Shenyang’da öğrenciler, normal defterleri “Death Note“ şekline getirip arkadaşlarına ve öğretmenlerine “isiminizi deftere yazdık öleceksiniz” şeklinde sürekli şaka yapmaya başladıklarından Çin’in çoğu kesiminde Manga yasaklanmış.

İlginç bir diğer not ise Manga’nın çizeri Takeshi Obata ile alakalı….Arkadaş çizdiğinden fazla etkilenmiş olacak ki 2006 ‘da silah bulundurmaktan tutuklanmış….Sonra da “üzerimde sadece çakı vardı” diyerek kendini savunmuş….Bari üzerimde sadece “not defteri” vardı deseydin de milletin gözündeki saygın devam edeydi…Çakı ne yahu…

by Barad-dur

AMATÖR FUTBOL GÜNLÜĞÜ-1

2009-03-23T16:51:00.001+01:00

Ümit Aktan’nın Kanal A’daki programı gibi olduk bu haftasonu. Cumartesi Bank Asya Birinci Lig maçı Kartalspor – Karşıyaka, Pazar 2. Amatör Küme Maçı Demirspor – Taşdelenspor maçındaydım. Gorky de 3. lig maçı Üsküdar Anadolu – Yalovaspor maçındaydı. Amatör ruha verdik kendimizi.

Haydarpaşa Demirspor’a çocukluktan gelen bir sempatim var. Nedir , neresidir Demirspor diyen olursa şöyle anlatayım. Demirspor, Kadıköy sahilden Kartal – Pendik minibüslerine binenler için yabancı değil aslında. Kadıköy’de kalkıştan bir iki dakika sonrası Demirspor kulüp binasının önünden geçer minibüsler. Kulüp binası dediysek de 50 metrekare, tek katlı bir binadan bahsediyorum. Hemen yanındaki kulübe ait halı sahada, ortaokul yıllarında birçok kez maç yapmıştık. Ordan kalan bir sempatisi var işte bu takımın. Demirsporlara sempatim var zaten. E Adanalara gidemeyeceğime göre.

2.Amatör Küme 16. Grup mücadele ediyoruz. Lider konumdayız. Bu hafta Ümraniye takımı olan, 2. sıradaki Taşdelenspor’u konuk ettik. Maç genelde Demirspor’un üstünlüğüyle geçti. 20. ve 24. dakikalarda Cumhur’la net fırsatları kaçırdık. 28. dakikada yine Cumhur’un frikiği direğe çarparak auta çıktı.

Taşdelenspor daha çok beraberliği kabullenmiş gibi bir oyun ortaya koydu. Buffon çakması kalecileri, Gökhan Ünal’a benzer forvetleri ile ünlüler giçidi gibiydiler. Kaptanları sürekli hakemle oynadı. 33. dakikada ceza sahasında Taşdelenli bir oyuncu ceza sahasında yerde kaldı. Penaltı itirazları… Hakem oyunu devam ettirdi.

39. dakikada Cumhur’un frikiği az farkla auta çıktı.

42.dakikada Demirspor mükemmel bir pas trafiği yaptı. Bu paslaşma sonucu sağ çaprazda Kaptan Ertuğrul çok müsait bir pozisyonda topu ortaya çıkarmak yerine kaleye vurmayı tercih etti. Bir fırsatı daha değerlendiremedik.

İlk yarının sonlarına doğru, ceza sahasına yapılan bir ortaya Taşdelen kalecisi ile Yavuz aynı anda topa yükseldi. Kaleci bu mücadelede yerde kalınca hafif bir gerginlik yaşandı. Son dakika da Gökhan çok yakın mesafeden topu dışarı attı.

İkinci yarının başında Beylerbeyi’ndeki Üsküdar Anadolu maçından Gorky geldi.”Olum FD’ye telefonla gol haberi vermemiz lazım” dedi. Biz de gol olsun diye duacı olduk.

İkinci yarı da genelde Demirspor’un kontrolü altında geçti. Ta ki 70. dakikada Cumhur ikinci sarıdan atılana kadar. Fena fırça yedi hocadan. Bu dakikadan sonra Taşdelenspor biraz daha yüklenmeye başladı ve bir topları direkten döndü. Maçta gol sesi ne yazık ki çıkmadı. 0 - 0

Hakemin takdir haklarını genelde Taşdelenspor’un lehine kullanması tribünlerden baya küfür yemesine neden oldu. Defansta oynayan 4 numaralı Yavuz’u çok beğendim. Sanki profesyonel bir oyuncu gibiydi. Kendine güveni mükemmel. Högh’e benzeyen bir tarzı da yok değildi hani.

Sol bekte oynayan 3 numaralı 93 doğumlu Ahmet de mükemmel bir top oynadı. Gerçekten amatör ruhla oynadığı o kadar belli ki. Yorulmadı, her yere koştu, rakiple kavga etti. Takımın bayrak adamıdır Ahmet kesinlikle : ))

8 numaralı Cemil de topa hakimiyeti ile kanadı iyi kullandı. Cumhur takımın beyni gibiydi. Zaman zaman iyi işler yaptı.

Maçın bombası sağlık ekibiydi sanırım.”Hacı” lakaplı dokturumuz aşağıda.Allah kimseye sakatlık vermesin o sahada.

by Barad-dur

MEHTER TAKIMI SOSUYLA KARTALSPOR

2009-03-23T08:06:00.004+01:00

Cuma günü MR çektirmek için hastane yollarında olduğumdan Bursa’ya gidemedim.Mecburen evde takıldık.Gerçi Kocaeli maçının bir kopyası gibiydi.Neyse geri dönüp sinirlenmek istemiyorum.

Haftasonu maç programına baktığımda Karşıyaka’nın İstanbul’da Kartal’la maçının olduğunu gördüm. Karşıyakalıların sağlam bir şekilde geleceğinden adım gibi emindim. Kartalspor konusunda sayısız anısını,anekdotunu dinlediğim Canarino düştü aklıma. Kendisi daha sonra bir zahmet aktarır bize bunları.

Minibüse bindik, düştük yollara. 11.30 gibi Kartal’a vardığımızda küçük gruplar halinde dolaşan Kartallılar ve stadın önünde bekleyen oldukça kalabalık Karşıyakalı grup vardı. Biletimi alıp eski açıktaki yerimi aldım. Tarafsız gözle izlemek ne kadar zevkliymiş. İçeri girdiğimde dışarıdaki kadar Karşıyakalı vardı. Kartalspor seyircisi de yavaş yavaş yerini alıyordu. Aslında Kartalspor seyircisi yerine daha çok Kartal'lı desek daha doğru olur sanırım.Üzerinde Kartalspor malzemesi olan insanlar olsa da en az o kadar başka takım forması, atkısıyla maça gelen de vardı.
İçeri girince hemen gözüm pankartlara takıldı. Karşıyaka bölümümde ; “Her Zaman Her Yerde En Büyük Kafkaf”, “Bağdat’ta Oynayın,Oraya da Geliriz!!”, “İstanbul Tayfa”, “O Gece Bu Sene”, “Şampiyonluk Yolunda Trabzonspor ve Sivaspor’a Başarılar Dileriz.” Pankartları vardı. Bir de (Özgür olduğunu tahmin ediyorum) “Başımız sağolsun” yazılı ve genç bir arkadaşımızın resminin olduğu bir pankart vardı.

Kartal tarafına gelince, “Umudu Kuşanıp Geldik Sevdamız uğruna”, “Yükseklik Korkumuz Olsaydı Kartal Olmazdık”, “Bordo Bereliler”, “Başarıyı Değil Semtimizi Sevdik” ve Canarino’ya mesaj attığım ve kendisini yaran “Ateş Sizi Çağırıyooo!” pankartları asılıydı. Maçın başlamasına yarım saat kala birden bulunduğum eski açık tribününe gelen mehter takımı herkesi şok etti. Hayatımda ilk defa gördüm. Kartalspor’a özgü bir şey sanırım. Geldikten 10 dakika sonra tribünü terk ettiler. İlginç…

Maç başlamadan önce Karşıyakalılar daha önce duymadığım çok güzel bir tezahürat söylediler. Ama aklımda kalmadı işte. Kartal tribünde daha önce Canarino’nun bahsettiği gibi genelde Beşiktaş besteleri söylendi.

Karşıyakalılar Özgür’ü unutmadılar tabi ki.”Özgür Ölmedi,Kalbimizde Yaşıyor” sesleri yükseldi.Kartalsporlular da alkışlarla bu tezahürata eşlik etti.” Özgürler Ölmesin,Deplasmanlar Bitmesin” şeklinde cevap verdiler. Ve santraya yakın “Özgür’ü vuranın anasını ..ikeyim” sesleri Kafkalar’dan…

Oldukça hızlı daha doğrusu mücadeleci başladı karşılaşma. Ama Kartalspor daha fazla istekli gibiydi.Karşıyaka sanki beraberliğe razı bir görüntü içindeydi. Kartalspor küme düşme potasına girmişti arka arkaya yaşadığı puan kayıplarıyla. Karşıyaka ise Süper lig yolunda iddialıydı.78’de Mehmet Al’ın golüyle Kartalspor 5 hafta aradan sonra galip geldi. Karşıyaka ise Kasımpaşa’nın galip gelmesiyle 4. sıraya geriledi. Kartalspor için önemli bir galibiyet.

Maç sonu tribünden sahaya atlayanların Karşıyakalıların bulunduğu tribünün önüne kadar gelmesiyle gergin anlar…Genelde küçük yaşta seyircilerin polis uyarısıyla geriye koşarak kaçmaları 23 nisan görüntülerini getirdi hafızalara…Karşıyakalılar tribünü terk ediyorlar. ”, “O Gece Bu Sene” ve “Şampiyonluk Yolunda Trabzonspor ve Sivaspor’a Başarılar Dileriz.” Pankartları unutuluyor. O pankartlar da Kartalsporlular tarafından bir tanesi yırtılarak alınıyor.
Velhasıl enteresan bir gündü. Pankartlar,Mehter takımı, maç sonu Kartalspor’un 60. yılı nedeniyle ödül töreni, devre arası dışardaki seçim otobüslerinden gelen müzikler….
Diyor…Pası Canarino’ya atıyorum… Kartalspor ve Kartalspor seyirci profili konulu bir yazı bekliyorum…

by Barad-dur

ANKARA (ARABESK VERSION)

2009-02-23T11:31:00.002+01:00

Aradığım, büyük aşkı, Ben doğarken sende buldum.
Hayatımın, tek anlamı, Sen benim herşeyim oldun.
Sensiz geçen, saniyeler, Dakikalar haram bana.
Biliyorum. Sen olmasan, Yaşayamam ki KANARYA

Çok seviyorum bu tezahüratı…Kafa bi milyonken daha da bi içten söyleniyo…Daha bi hisli…Gidiş yolunda en çok yüklenilen beste…Fena…

“Ya kardeşim bizi ayrı bölüme alsınlar o zaman…Biz maç sırasında delirirken, manyaklaşırken elin adamın sevgilisiyle aşk yapmasına dayanamıyorum abi…Bizi kafese falan alsınlar gerekirse…Normal değiliz biz çünkü…”

Ankara dönüşü deplasman otobüsünde, alkol dalgası ve sigara dumanı arasında edilen tonlarca küfür arasında bir arkadaşın sarfettiği cümleler…Oraya nasıl gelindiğini pek hatırlamıyorum…O kafayla hatırlamak da pek mümkün değil zaten…Ama sanki zihnimden almış cümleleri birebir…Özne tümleç yüklem…Kopya sanki…Aşk böcekleri gelmeyin ulan maça…

“-Alkol var mı?
-İki bira…(yalaaaannn)
-İstanbul’dan mı geliyosun?
-Evet…
-Taşkınlık yapmak Falan yok di mi?
-Yok abi…Çoluğa çocuğa karıştık artık…Geçmiş bizden…”

Stada girişte Ankara polisiyle yaşadığım diyalog…Daha evlenmemiş olmama rağmen böyle bir muhabbete girmeme kendi kendime baya bi güldüm…Ama her Ankara deplasmanında mutlaka polisle bir iletişim içinde olmam tesadüf müdür bilemiyorum? 04.00’de eve döndüğümde olayı valideye anlattığımda kendisinden aldığım “kanında var senin holiganlık” cevabı da ayrı bi enteresandı tabi..Ulan insan evladına böyle bişey der mi? Hey allahım…Seviyorum valide seni…

“-Orda kavga edeceğimiz zaman buluşulur…Alet edevat olmadan yumruk yumruğa edilir…Yenilen çirkinlik yapmadan döner gider…Sonra tekrar randevulaşılır…”

Otobüste Mönchengladbachlı bi arkadaşın olduğunu gördüm…Daha muhabbet bile etmeden direk çoraplardan anladım hangi takımlı olduğunu…Türkçesi oldukça güzel ama yabancı belli oluyo tabi ki...İstiklal’de kitap satıyomuş…Almanya’da holigan olaylarından içeri falan girdiğini öğreniyoruz…Bizim arkadaş dönüş yolunda baya bi sorguya aldı kendisini …Yukarıdaki cümleler de onun bize aktardıkları zaten… Ben de severim Mönchengladbach’ı…Alman kardeşimiz Bayern’e fena halde ayar oluyomuş…Neden diyoruz? “Karı gibi taraftarı var” diyor…yükleniyor biraya…

Sabah + akşam toplam 678 çiş molası sonrası ikincisi kez yemek molası için Bolu eteklerinde duruyoruz…%20 indirim var…Yüklen yemeğe…

Fazla uzun uzadıya yazmak istemiyorum…Keyifli geçen yolculuklar dışında Ankara deplasmanlarına nedendir bilinmez uyuz oluyorum…Böyle desek de yine gidicez gerçi…
Dönüş yolu tepeden tırnağa edilen küfürler…Ruhsuzluğa, umursamazlığa edilen isyan…Ama aklı başında olmayan tek yorum yok…Ulan diyoruz kendine yönetici diyenler bunları nasıl da düşünemiyor…Enişte votka versene…

Teknik taktikle işim olmadı olmaz da…Taraftarım…Tarafım sonuçta…İşim destek vermek…Ama hak edin be kardeşim…Allahınız,dininiz, imanınız varsa biraz umursayın ya…Şeyinizde olsun bazı şeyler…Ayıptır…

Neyse…Arabeskleşelim biz yine…Güzelleşelim…

Sevdamıza kimse engel olamaz
Bazen hüzün vardır bazen mutluluk
Fener sevgisinin adı konamaz
Ne kupa büyüklüğü ne şampiyonluk !

by Barad-dur

İLİŞKİLERDE TOP 10 İĞRENÇ KADIN MODELİ

2009-02-13T12:05:00.002+01:00

Genelde Top 10 yazılarına yağan yorumların dün çok fazla olmamasını blogun erkek okuyucularının fazla olmasına ve "yahu bu madde resmen beni anlatıyor şimdi ne yazsak kendimize laf geçirme olacak en iyisi bir aşağı yazıya kayayım" düşüncesine bağlıyorum. Ne kadar inkar etsek de dostlar hepimiz o tiplerden bir tanesine bürünmüşüzdür kusura bakmayın. Dünkü yazı erkeklerin kafasından çıkmış fikirlerin bir sonucuydu. Bugünkü yazıyı ise bir kaç bayan arkadaşın da yorumuna başvurarak oluşturdum. Şimdi iğrenç erkek modeli fenadır da kadın modeli çok mu iyidir? Dedim ya dün, Süheyl-Behzat Uygur kardeşler gibi maç sırasında adam alışma yapsan en sona bırakırsın birbirinden beter. Dün erkekleri çekiştirdik, bugün sıra kadınlarda. Bu arada şimdiden herkesin Sevgililer Günü'nü kutlayalım, sevgilisi olmayan ve Nevizade'de oturup "hacı başbaşayız ne sevgilisi ya, eeeen güzeli.....şşşş kanka bende nakit yok ilk biraları versene para çekip geliyim" şeklinde sefilleri oynayacak arkadaşlara da kolay gelsin diyelim.

1-Kıskanç Kadın: Dünya üzerine gelmiş geçmiş en büyük yok etme aracıdır. Sınır tanımaz. Sevgilisinin kız arkadaşlarını kıskanır (o Allah'ın emri), sevgilisinin erkek arkadaşlarını kıskanır, iş arkadaşlarını kıskanır...yetmez, sevgilisinin annesini kıskanır...Oha. Kadıncağızdan ne istiyorsun yahu? Bu kadın ekibinin acaip çıkışları vardır, örneğin günde 4 kez arayıp 5 kez mesaj atsan dahi onun için eğer saat 13:23'ü 32 saniye geçe telefonu çalmamışsa bunun anlamı sevglisinin onu hiç arayıp sormadığıdır. Yine yaratılışından ötürü (kimden ötürü ha benden ötürü mü aaaa Ayşe kimden ötürü) kız arkadaşlarına sevgilileri tarafından alınan hediyeleri de kıskanır. Kıskançlık bir hormon olsa bütün kadınlar obez olabilirdi (ne dedim lan ben?).

2-Küçük Ceylan: Tartışma çıkmayan, çok şiddetli olmamak kaydıyla kavga edilmemiş ilişki bana göre zararlı ilişkidir. Arada iki tarafın da diğerine isyan etmesi lazımdır ki televizyonun üstüne vurulduğunda şok etkisinden kendisine gelmesi gibi ilişki de rayına otursun. Dolayısıyla ben tabi ki sık olmamak kaydıyla arada fikir çatışması yaşamayı yararlı bulurum, gelin görün ki siz tam fikir tartışması yaparken bir anda tartışmanın ortasında kadın tarafı ağlamaya başlar. Siz ne olduğunu bile anlamadan selpak 10'lu seti açılmıştır bile. O sırada kadın 1-0 öne geçmiştir ve o gol asla çıkmaz. Şimdi sen de ağlasan olmaz, ağlamayıp "neden ağlıyorsun?" desen duygusuz olursun, hiç konuşmasan umursamaz kaale almaz olursun. Kısacası ağlamak bir kadının tartışma sırasındaki en güçlü silahıdır. İyi de kullanırlar Sezar'ın hakkı Sezar'a.

3-Kereste Kadın: Dünkü kereste adamın kankası. Dişi olanı. Bakın karşılaştırma yapmak amacıyla söylemiyorum ama kereste kadın, kereste adamdan daha beterdir. Hiç unutmuyorum, bir gün bir kıza tabir-i caizse yavşamak maksadıyla "eeee Duygu ne tür müzikler dinliyorsun?" diye sorduğumda, "ııı ben radyo dinliyorum ya, ne çıkarsa" gibi bir cevap almıştım. Ne radyosu lan ayı? İnsanın bir zevki olur di mi? Ha bu son nokta mıdır? Hayır. Bu kulaklar, benzer şekilde filmlerle ilgili çok koyu bir arkadaş sohbetinde de bir kız tarafından "ben film izlemiyorum ya, sıkılıyorum, ne biliyim boş geliyor.....ben dans ediyorum....amatör kendi halimde evde" cümlesini de duymuştur. Ölümle dans et kültürsüz kereste. Dance Of Death.

4-Facebook Kadını: Listenin en yeni icatlarından. Bir insan sevgilisinden ayrıldığı zaman ilk iş olarak ne yapar? Üzülür, peki. Biraz yalnız kalır, tamamdır. Tekrar arayı yapmaya çalışır, eyvallah. Gidip kendini içkiye verir, ona da tavım. Tamam da bir insan sevgilisinden ayrıldığında, ilk iş olarak eve gelip facebook statüsünü "in a relationship"ten "single"a çeviriyorsa ben o kızı poke'larım arkadaş. Osmanlı poke'u hem de. Bu tipler ne zaman yaratıldı, hangi fabrikadan çıkmalar bilemiyorum. Bu arkadaşların bir başka özelliği ayrılıktan sonraki 2 hafta boyunca isimlerinin yanına "Şükufe is çok mutlu heyoooo", "Hayriye is artık kafalar rahat", "Muazzez is @ kankişlerle partide", "Melisa is yeni aşklara yelken" tarzında eski sevgilisine "bak senden ayrıldım ama çok çabuk unuttum" mesajları vermeleridir. Sopamı getirin.

5-Nikah memuru: Bir erkeğin hayatı boyunca korktuğu 4 soru vardır: "Çocuklar sözlü mü yapayım yazılı mı?", "Asker nöbet yerinde niye uyudun?", "Biz neyiz Behçet?" ve "Evlilik hiç konuşmuyoruz Tolga?" sorularıdır. Bunların son ikisi işte ilişkilerin kadın tarafının güdümlü füzeleridir. Zaten ilki geldiği zaman anlayın ki ikincisi geliyor. Biz neyiz, ilişkimizin durumu ne, ben senin neyinim sorularının hepsi lafı evliliğe getirmek için yapılmış hazırlık maçlarıdır. Sonunda da can alıcı soru geldiğinde kaçacak yer kalmaz, zira her lafı evliliğe getiren kadının kıskacına girilmiştir."Tabi canım, tabi düşünüyorum diye sallanır", halbuki o sırada iddaa bültenindeki üst oynanan maç düşünülmektedir. "Ben senin neyinim?". Ne biliyim ulan. Bu dertten kurtulmanın yolu evlenmektir. Yoksa değil miydi? Aman bana ne be....

6-Fil Hafızalı Kadın: Yolda yürürsün sevgilinle, hangi anda neyin üzerine bu ruh haline girilir bilinmez ama birden kız arkadaşınızın yüzüne bir ifade oturur. Sokak ağzında buna "birşey gibi" surat denir ama o "bir şey"i söylemeyeyim. Sorulur "neyin var?" diye "bir şeyim yok, Fırat bir şeyim yok?" cevabı alınır ama aslında o sözlerin karşılığı "Ağzına sıçtım Fırat, ağzına sıçtım" şeklindedir. Kadınların bu şekilde sizin hangi hareketinizin sonucu olduğu belli olmayan, o an olmasa da geçmişte yaptığınız bir hareketin akıllara gelmesinden dolayı girdikleri acaip ruh halleri vardır. Genelde de size ne olduğunu söylemezler, siz de "ne bok yedik acaba?" diye düşüncelere dalarsınız, bu ruh hali kadın içinden size küfür etmeyi bitirene kadar sürer.

7-Pamela'nın Prensibi: Bu bir erotik film ismiydi söyleyeyim. Maddenin hem prensiplerle hem de erotizmle bir ilgisi var. Cinsellik ve kadın bir araya gelince acaip kuralları olan kadınlar vardır. Örneğin 3. ayın sonunda öpüşürüm, 6. ayın sonunda elletirim, 10. ayın sonunda oral seks yaparım...vs. Bu kızın bir model altı evlenene kadar erkek arkadaşını porno filmlerin dostu yapan modeldir. Zavallı garibim de "ben bugüne kadar kimseyle yatmadım kendimi sana sakladım" diyen hatuna inanır. Bu tiplerin bir de topluluk içinde bakire olduklarını açıklayarak sanki daha üst kademeye terfi etmiş gibi davranmaları vardır. Benim şahsen hiç umurumda olmaz. Ayağımızı yerden kessin de hacı...

8-Apaçi Kadın: Türk tribünlerindeki eski açık taraftarlarından bana gına geldi. Daha 5. dakikada "ulan Hooijdonk devesi katlettin maçı" diye bağıran erkek güruhundan kustuğum yetmiyormuş gibi bir de sırtına forma geçirip sevgilileriyle maça gelenlerden, sonra da resim çektirip ona buna yollayanlardan bıkmış vaziyetteyim. Tribündeki bayanlara karşı bir tavrım yok. Erkek arkadaşı olsun olmasın, kendi kombinesini alıp takımını yıllarca takip eden ve tribün-ultra kültürünü bilen bayanlara saygım var (bu kısım mafalda muhalefet etmesin diye yazıldı), ama kardeşim maç başlar. "Serhaaal niye bağırdılar öyle?", "aaaa 5 numara kim çok terbiyesiz", "ay niye golü yediler yaaa?", gibi cinayet sebebi sorular bir yana maçla alakasız "Orhan'lara yemeğe gidicek miyiz" gibi çıkışlarla "çıkar o formayı, Can'lar Lefterler giydi o formayı laaan" diye haykırtırlar adamı.

9-PG-13 Kadını: 13 yaşın altındakilerin ebeveynleriyle izlemesi tavsiye verilen filmler için kullanılır o deyim. Sebebi de şiddet veya pornografi sahnesi ya da uygunsuz dil kullanımıdır. İşte sonuncusu bir kadında olduğunda ortaya iğrenç bir birleşim çıkar. Sırf arkadaşlarına, sevgilisine yakın olmak için ya da kendisinin ortam kızı sıfatına sokmak için küfür eden, abili, hocamlı, kankalı konuşan kızlara Asmalı Konak'ı 8 kere arka arkaya izletesim gelir. Mafalda iletti az önce stadyumda erkek arkadaşını "oğlum" diye çağıran kadın varmış. Ben rastlamadım, rastlamayayım da. Bir de bunun küfür eden versiyonu var, koyan, geçiren, oturtan...Güzelim hepiniz yalan yere küfür ediyorsunuz. Fasiliteniz olanak vermiyor koymaya, geçirmeye....Terbiyenizi takının aaa...Bir de tam tersi şirinlik için bebek gibi konuşanlar var....ajjjkım....nasılmıjjj ajkımmm....neyse hiç başlamayayım....

10-Üçüncü kadın: İşte erkek versiyonu da olan bir başka kadın. Çiftin yanında her zaman gezen adam sap erkek olmadığı gibi sap kız da olur. Bu kız da aynen "üçüncü adam" gibi erkek arkadaş konusunda hiç skor yapamamış, yapsa da adamı 2 haftada Tibet'e Dalai Lama'nın yanına göndertmiş karakterdedir. Maalesef "loser" kelimesi üzerlerine fena halde yapışmıştır. Vizyondaki filmlerden 2 hafta sonra haberleri olur, yeni çıkan albümleri 2 ay sonra dinlerler. Bar ortamında varlıklarından ötürü asıl çift birbirine yakınlaşamaz, bunun üzerine gözlerini kapatıp yere bakarak "vat vikıd geym vi pleeeey, tu meyk mi fil dis veeey" diye şarkılar mırıldanırlar. Lan hayatta kaç tane "wicked game" oynadın ki şarkıyı söylüyorsun?. Andım var bir gün bu Asude, Zahide, Mukaddes ekibiyle dünkü İsa, Hamdi, Hakkı grubunun arasını yapıp garipleri sevindireceğim.

by mafalda, forzabrian, Barad-dur, canarino, tunchay and FD

İlişkilerde Top 10 İğrenç Erkek Modeli

İLİŞKİLERDE TOP 10 İĞRENÇ ERKEK MODELİ

2009-02-12T11:50:00.007+01:00

D-Day yaklaşıyor biliyorsunuz. Aslında V-Day mi desem. Satış sektöründe giderek artan ölçüde şu eğilimi görüyorum. Herhangi bir özel günle ilgili ürünleri piyasaya sürme tarihi giderek geriye çekiliyor. Hollanda'da Christmas ürünleri Ekim ayında satılmaya başlandı, Anneler Günü kampanyaları Nisan'ın ortasında başlıyor, paskalya çikolataları geçenlerde marketlerde satılmaya başlandı. E Sevgililer Günü geri kalır mı? Hatırlıyorum 5-6 sene önce Şubatın 10'undan önce ortada bir şey olmazdı, şimdi Ocak'ın son haftasından itibaren ortalıkta kırmızı kalpler dolaşmaya başladı. Her mağazanın abidik gubidik hediyeleri var. Hele bir de son yıllarda çıkan bir t-shirt manyaklığı var ki bir kaç örneğini bu yazıda göreceksiniz. Ama yazının amacı bu değil. Ezelden beri süregelen ilişkilerin kalıplaşmış iğrenç klişeleri. Bu listelerin herhangi bir maddesinde kendisinden bir parça bulmayan şahıs gelsin beni görsün. Merak etmeyin yarın da bu listenin bayan versiyonunu göreceksiniz. "Hangisi daha beter?" diye sorarsanız ben de "Wagenhaus mu Tamas mı?" diye sorarım size. "Behzat Uygur mu Süheyl Uygur mu?" da olabilir. Anladınız siz.

1-Kereste Adam: "Lumber-man" de diyebilirsiniz bu adama. Hani kız arkadaşı "hayatım David Cronenberg'in son filmine gidebilir miyiz?" diye sorduğunda "ya Dilek şirketten 2 tane Maskeli Beşler bileti verdiler ya ne koronası, Opel Corsa Toyota Corona eheheheh" diye espri yapan öküz adam var ya işte o. Bu tiplerin Mustafa Kemal Atatürk'ün özdeyişine atıf yaparsak hayat damarı yoktur. Sanat anlayışı olabildiğince tekdüze olan bu adamı bir kitapevinde Rus romanlarının önüne götürseniz devreleri istop edebilir. Müzik, sinema, resim, kitap, sosyal hayat onlar için Polat Alemdar'ın bakışında gizlidir.

2-Hemzemin adam: Hani ortamlara akmak için sürekli arkadaş çevresini kullanan, ama amiyane tabirle sevgili yapınca arkadaşlarını silen ve taviz üstüne taviz veren "satıcı" var ya işte o adam. Bu adam ilişkisi yokken erkek arkadaşlarıyla kanka modundadır. Ne zamanki bir kızla tanışır, adamı bulmak mümkün olmaz. 10 senedir tanıdığın adam birden bir sevgi böceğine dönüşür. Ben yılların heavy metal dinleyicisinin sırf kız arkadaşına yaranmak için Hande Yener konserinde "hataaaayı ben en başındaa yaaaaptım" diye çığırdığını bilirim. Başında yaptın tabi, biz de başında yaptık seni adam bildik. Joe'nun deyimiyle bu adamların genellikle götü de yere yakındır o yüzden adı "hemzemin adam"dır.

3-Canciğer adam: Bu da 2 numaranın tam tersidir işte. Sevgilisi onun hayatında "interim coach" gibidir. Yani geçici kontratla işe alınır. Onun için kız arkadaşıyla yemeğe gitmek, aktiviteye katılmak, vakit geçirmek bir Play Station turnuvasından, bira ve patates eşliğinde maç seyretmekten, arkadaşarıyla masa üstü FRP oynamaktan aldığı tadın onda birini vermez. Bu adamların neden bir sevgilisi olduğunu merak ederim hep. Telefonunda son aranan 10 numaranın ilk 5 tanesi hala Ahmet, Hüseyin, Barış, Talat, Mahmut'sa niye sevgili yaptın arkadaşım. Blog yazarlarından birisinin sevgilisine "senden önce futbol vardı" dediğini de burdan açıklar ismini tahmin etmeyi artık size bırakırım. Baş harfi "tunchay".

4-Faşist adam: Bu adamın faşizmi siyasi anlamda değil, zevkler ve renkler anlamında. Şahsen bunun çok sık rastlamasam da bayan versiyonuna sinir olurum, erkeğin nasıl irrite edebilir olduğunu tahmin ediyorum. Her zevkini partnerine aşılamaya çalışan erkektir bu adam. Dinlediği müziği "al bak şunu dinle" diyerek ve sevgilisinin kulağına kulak pisliği taşlaşmış mp3 kulaklığını takarak, gittiği ve beğendiği Tarantino filmini zorla kız arkadaşına 3 defa izleterek hatta oturup bir de "bak bak çok beğeneceksin, bu da bir şov canım" diye Manchester United-Arsenal maçını izleterek sap olmaya doğru emin adımlarla giden adamdır bu. Arkadaşlar yıllardır anlayamadığınız şeyin artık farkına varın, kadınlar bizim hoşlandığımız şeylerin % 80'inden hoşlanmıyorlar.

5-Re-union adamı: Her zora düştüğünde camianın en simge adamını hocalığa getiren takım gibidir bu adamlar. Yıllar boyu unutamadıkları ve uzun sürmüş bir aşkları olur. Bir türlü unutamazlar ve biten yeni her ilişkisinden sonra telefon defterinden ilk olarak o oturaklı ilk ilişkideki kızı ararlar. Hatta bazıları üçüncü denemeden de sonuç alamayınca "yeter ulan artık siliyorum seni hayattan, bitirdin beni" diyip, telefonundan ilgili kızın numarasını siler ancak 3 ay sonra terkedildiğinde en iyi arkadaşını arayıp "yaaa Nazlı'nın numarayı silmişim Alper neydi ya sende varmı ühühühühü" diye dilenir. Ama futbol tarihinde kaç re-union işlemiştir ki gerçek hayatta da işlesin. Yaa yaaaa

6-Elde var bir adamı: İtiraf edeyim listede en sinir olduğum adam budur. Şu blogu okuyan 2.000 kişiden 1.500 tanesi bunu yapmıştır, "yapmadım" diyenin alnını karışlarım. Bir kız arkadaş vardır. Derken bir başka kızdan elektrik almaya başlanır, derken o elektrik platonik aşka dönüşür. Ama elektrik alınan kıza gidip söylenene ve cevap alınana kadar o anda beraber olunan sevgili elde tutulur. Sebebi, olur da yeni aday bizi refüze ederse eldekini kaybetmeyelim kaygısıdır. Olumlu sonuç alınırsa eski sevgiliye güle güle denir, olumsuz sonuçta ne şiş yanar ne kebap. Ha bahanesi ne olursa olsun büyük aşağılıklıktır belirteyim. Şimdi o 1.500 kişi tek tek kız arkadaşlarının ismini ve telefonunu bıraksın, bir dost olarak arayacağım kendilerini.

7-İlişkilerin Marxisti: Bu güruhun korkulu rüyaları 4 tanedir. 1-Sevgililer günü 2-Evlilik,tanışma vs. yıldönümü 3-Yılbaşı 4-Sevgilinin doğum günü. Bir ay önceden bu özel günler için titreme gelir bu arkadaşlara. Hediye almayı bilmezler, hediye alacak paraları yoktur (zengin fakir farketmez, bir yere harcarlar olsa da), yılların eskitemediği emektar düşünceye başvururlar. "Ya Pınar zaten hediye nedir ki, bunlar hep tüketim toplumunun tuzağı, yani niye illa ben o günde sevgimi belirteyim ki..niye...niye ya....365 günden niye bugün? Pınar? Niye bakmıyosun?". Pınar o sırada Slayer'dan "God Hates Us All"u söylemeye başlamıştır bile..Tanrım neden..neden ben.

8-4S Adamı: Bu 4S'nin açılımını söylemeyeceğim bilen biliyor. Usturuplu çevirisi "kaçan kovalanır"dır. Bu adam kız arkadaşıyla ilgilenmez, arayıp sormaz, SMS'e cevap vermez yani tam anlamıyla umursamaz havadadır. Gidip sorarsın "niye böyle yapıyorsun, bak kız etrafında pervane" diye, cevap klasiktir "soğuk yapıyorum abi, 4S kuralı, kendini çok vermeyeceksin karşı tarafa, üzülen sen olursun". Vay eşek vay. Bu herif aynı zamanda bir kızı elde edene kadar ona değer verip, amacına ulaşınca başka mecralara yelken açan iğrenç adamla da paralellik içerir. 3 ay önceki aşk çocuğu sözüm ona "cool" adama dönüşür ama biz paspas olduğun günleri de biliriz.

9-Polis memuru: İşten çıkarken arayan, 2 dakika sonra "çıktın mı?" diye teyit için tekrar arayan, 4 dakika sonra "servise bindin mi?", 36 dakika sonra "evde misin?" diyerek telekomünikasyona boğulan model. Kazara trafik varsa ve eve gitme biraz geciktiyse aldatılma psikolojisi bünyede tavan yapar ve ortalığı birbirine katarlar. Kardeşim şu kadını bir rahat bırak yahu. Onun için kendisiin olmadığı e içinde erkeklerin de bulunduğu her toplantı, gece, organizasyon sara nöbeti gibidir. Nedir bu telaş hiç anlamam.

10: Üçüncü adam: İşte en sevdiğim adam. Sona bıraktım. Sağ el adamı. Eküri adam. Ne derseniz deyin. Hani çiftin yanında dolaşan üçüncü ve sap adam vardır ya. İşte o. Favorimdir benim. Bu arkadaşın hayatı boyunca kızarkadaşı ya olmamıştır ya da olanı da 2 hafta sürmüştür. Bu yüzden de yaşadığı ambele sonucu ortamlarda sadece kendi anlayacağı espriler yapar. Doğru dürüst bir ilişkisi olmadığı için "ulan ben erken kalkayım şu gençler yalnız kalsın" diye bir alışkanlıkları da yoktur. Çiftin peşinde kuyruk gibi dolaşırlar. Arada "iyi ki berabersiniz ya çok mutlu oldum sizin için" tarzı laflar ederler. Bu arkadaşların yegane dert ortakları Jenna Jameson'dır, Sylvia Saint'tir, Briana Banks'dir. Nedense de isimleri İsa, Hamdi, Hakkı,Necdet gibi düz isimlerdir. Severim ama bu üçüncü adamları, hepimiz de bu kişiliğe bürünmüşüzdür.

by forzabrian, Barad-dur, tunchay, Canarino, J.J. Ateşdağlı and FD.

Yarın: İlişkilerde Top 10 İğrenç Kız Modeli

BITTERSWEET

2009-02-11T17:14:00.003+01:00

Break this bittersweet spell on me
lost in the arms of destiny
Break this bittersweet spell on me
lost in the arms of destiny

Apocalyptic feat. Ville Valo & Lauri Ylönen

by Barad-dur

OUTSIDE

2009-02-09T16:14:00.004+01:00

But I'm on the outside and I'm looking in
I can see through you, see your true colors
'Cause inside you're ugly, you're ugly like me
I can see through you, see to the real you

by Barad-dur