İLİŞKİLERDE TOP 10 İĞRENÇ KADIN MODELİ

Genelde Top 10 yazılarına yağan yorumların dün çok fazla olmamasını blogun erkek okuyucularının fazla olmasına ve "yahu bu madde resmen beni anlatıyor şimdi ne yazsak kendimize laf geçirme olacak en iyisi bir aşağı yazıya kayayım" düşüncesine bağlıyorum. Ne kadar inkar etsek de dostlar hepimiz o tiplerden bir tanesine bürünmüşüzdür kusura bakmayın. Dünkü yazı erkeklerin kafasından çıkmış fikirlerin bir sonucuydu. Bugünkü yazıyı ise bir kaç bayan arkadaşın da yorumuna başvurarak oluşturdum. Şimdi iğrenç erkek modeli fenadır da kadın modeli çok mu iyidir? Dedim ya dün, Süheyl-Behzat Uygur kardeşler gibi maç sırasında adam alışma yapsan en sona bırakırsın birbirinden beter. Dün erkekleri çekiştirdik, bugün sıra kadınlarda. Bu arada şimdiden herkesin Sevgililer Günü'nü kutlayalım, sevgilisi olmayan ve Nevizade'de oturup "hacı başbaşayız ne sevgilisi ya, eeeen güzeli.....şşşş kanka bende nakit yok ilk biraları versene para çekip geliyim" şeklinde sefilleri oynayacak arkadaşlara da kolay gelsin diyelim.

1-Kıskanç Kadın: Dünya üzerine gelmiş geçmiş en büyük yok etme aracıdır. Sınır tanımaz. Sevgilisinin kız arkadaşlarını kıskanır (o Allah'ın emri), sevgilisinin erkek arkadaşlarını kıskanır, iş arkadaşlarını kıskanır...yetmez, sevgilisinin annesini kıskanır...Oha. Kadıncağızdan ne istiyorsun yahu? Bu kadın ekibinin acaip çıkışları vardır, örneğin günde 4 kez arayıp 5 kez mesaj atsan dahi onun için eğer saat 13:23'ü 32 saniye geçe telefonu çalmamışsa bunun anlamı sevglisinin onu hiç arayıp sormadığıdır. Yine yaratılışından ötürü (kimden ötürü ha benden ötürü mü aaaa Ayşe kimden ötürü) kız arkadaşlarına sevgilileri tarafından alınan hediyeleri de kıskanır. Kıskançlık bir hormon olsa bütün kadınlar obez olabilirdi (ne dedim lan ben?).

2-Küçük Ceylan: Tartışma çıkmayan, çok şiddetli olmamak kaydıyla kavga edilmemiş ilişki bana göre zararlı ilişkidir. Arada iki tarafın da diğerine isyan etmesi lazımdır ki televizyonun üstüne vurulduğunda şok etkisinden kendisine gelmesi gibi ilişki de rayına otursun. Dolayısıyla ben tabi ki sık olmamak kaydıyla arada fikir çatışması yaşamayı yararlı bulurum, gelin görün ki siz tam fikir tartışması yaparken bir anda tartışmanın ortasında kadın tarafı ağlamaya başlar. Siz ne olduğunu bile anlamadan selpak 10'lu seti açılmıştır bile. O sırada kadın 1-0 öne geçmiştir ve o gol asla çıkmaz. Şimdi sen de ağlasan olmaz, ağlamayıp "neden ağlıyorsun?" desen duygusuz olursun, hiç konuşmasan umursamaz kaale almaz olursun. Kısacası ağlamak bir kadının tartışma sırasındaki en güçlü silahıdır. İyi de kullanırlar Sezar'ın hakkı Sezar'a.

3-Kereste Kadın: Dünkü kereste adamın kankası. Dişi olanı. Bakın karşılaştırma yapmak amacıyla söylemiyorum ama kereste kadın, kereste adamdan daha beterdir. Hiç unutmuyorum, bir gün bir kıza tabir-i caizse yavşamak maksadıyla "eeee Duygu ne tür müzikler dinliyorsun?" diye sorduğumda, "ııı ben radyo dinliyorum ya, ne çıkarsa" gibi bir cevap almıştım. Ne radyosu lan ayı? İnsanın bir zevki olur di mi? Ha bu son nokta mıdır? Hayır. Bu kulaklar, benzer şekilde filmlerle ilgili çok koyu bir arkadaş sohbetinde de bir kız tarafından "ben film izlemiyorum ya, sıkılıyorum, ne biliyim boş geliyor.....ben dans ediyorum....amatör kendi halimde evde" cümlesini de duymuştur. Ölümle dans et kültürsüz kereste. Dance Of Death.

4-Facebook Kadını: Listenin en yeni icatlarından. Bir insan sevgilisinden ayrıldığı zaman ilk iş olarak ne yapar? Üzülür, peki. Biraz yalnız kalır, tamamdır. Tekrar arayı yapmaya çalışır, eyvallah. Gidip kendini içkiye verir, ona da tavım. Tamam da bir insan sevgilisinden ayrıldığında, ilk iş olarak eve gelip facebook statüsünü "in a relationship"ten "single"a çeviriyorsa ben o kızı poke'larım arkadaş. Osmanlı poke'u hem de. Bu tipler ne zaman yaratıldı, hangi fabrikadan çıkmalar bilemiyorum. Bu arkadaşların bir başka özelliği ayrılıktan sonraki 2 hafta boyunca isimlerinin yanına "Şükufe is çok mutlu heyoooo", "Hayriye is artık kafalar rahat", "Muazzez is @ kankişlerle partide", "Melisa is yeni aşklara yelken" tarzında eski sevgilisine "bak senden ayrıldım ama çok çabuk unuttum" mesajları vermeleridir. Sopamı getirin.

5-Nikah memuru: Bir erkeğin hayatı boyunca korktuğu 4 soru vardır: "Çocuklar sözlü mü yapayım yazılı mı?", "Asker nöbet yerinde niye uyudun?", "Biz neyiz Behçet?" ve "Evlilik hiç konuşmuyoruz Tolga?" sorularıdır. Bunların son ikisi işte ilişkilerin kadın tarafının güdümlü füzeleridir. Zaten ilki geldiği zaman anlayın ki ikincisi geliyor. Biz neyiz, ilişkimizin durumu ne, ben senin neyinim sorularının hepsi lafı evliliğe getirmek için yapılmış hazırlık maçlarıdır. Sonunda da can alıcı soru geldiğinde kaçacak yer kalmaz, zira her lafı evliliğe getiren kadının kıskacına girilmiştir."Tabii canım, tabii düşünüyorum diye sallanır", halbuki o sırada iddaa bültenindeki üst oynanan maç düşünülmektedir. "Ben senin neyinim?". Ne biliyim ulan. Bu dertten kurtulmanın yolu evlenmektir. Yoksa değil miydi? Aman bana ne be....



















6-Fil Hafızalı Kadın: Yolda yürürsün sevgilinle, hangi anda neyin üzerine bu ruh haline girilir bilinmez ama birden kız arkadaşınızın yüzüne bir ifade oturur. Sokak ağzında buna "birşey gibi" surat denir ama o "bir şey"i söylemeyeyim. Sorulur "neyin var?" diye "bir şeyim yok, Fırat bir şeyim yok?" cevabı alınır ama aslında o sözlerin karşılığı "Ağzına sıçtım Fırat, ağzına sıçtım" şeklindedir. Kadınların bu şekilde sizin hangi hareketinizin sonucu olduğu belli olmayan, o an olmasa da geçmişte yaptığınız bir hareketin akıllara gelmesinden dolayı girdikleri acaip ruh halleri vardır. Genelde de size ne olduğunu söylemezler, siz de "ne bok yedik acaba?" diye düşüncelere dalarsınız, bu ruh hali kadın içinden size küfür etmeyi bitirene kadar sürer.

7-Pamela'nın Prensibi: Bu bir erotik film ismiydi söyleyeyim. Maddenin hem prensiplerle hem de erotizmle bir ilgisi var. Cinsellik ve kadın bir araya gelince acaip kuralları olan kadınlar vardır. Örneğin 3. ayın sonunda öpüşürüm, 6. ayın sonunda elletirim, 10. ayın sonunda oral seks yaparım...vs. Bu kızın bir model altı evlenene kadar erkek arkadaşını porno filmlerin dostu yapan modeldir. Zavallı garibim de "ben bugüne kadar kimseyle yatmadım kendimi sana sakladım" diyen hatuna inanır. Bu tiplerin bir de topluluk içinde bakire olduklarını açıklayarak sanki daha üst kademeye terfi etmiş gibi davranmaları vardır. Benim şahsen hiç umurumda olmaz. Ayağımızı yerden kessin de hacı...

8-Apaçi Kadın: Türk tribünlerindeki eski açık taraftarlarından bana gına geldi. Daha 5. dakikada "ulan Hooijdonk devesi katlettin maçı" diye bağıran erkek güruhundan kustuğum yetmiyormuş gibi bir de sırtına forma geçirip sevgilileriyle maça gelenlerden, sonra da resim çektirip ona buna yollayanlardan bıkmış vaziyetteyim. Tribündeki bayanlara karşı bir tavrım yok. Erkek arkadaşı olsun olmasın, kendi kombinesini alıp takımını yıllarca takip eden ve tribün-ultra kültürünü bilen bayanlara saygım var (bu kısım mafalda muhalefet etmesin diye yazıldı), ama kardeşim maç başlar. "Serhaaal niye bağırdılar öyle?", "aaaa 5 numara kim çok terbiyesiz", "ay niye golü yediler yaaa?", gibi cinayet sebebi sorular bir yana maçla alakasız "Orhan'lara yemeğe gidicek miyiz" gibi çıkışlarla "çıkar o formayı, Can'lar Lefterler giydi o formayı laaan" diye haykırtırlar adamı.

9-PG-13 Kadını: 13 yaşın altındakilerin ebeveynleriyle izlemesi tavsiye verilen filmler için kullanılır o deyim. Sebebi de şiddet veya pornografi sahnesi ya da uygunsuz dil kullanımıdır. İşte sonuncusu bir kadında olduğunda ortaya iğrenç bir birleşim çıkar. Sırf arkadaşlarına, sevgilisine yakın olmak için ya da kendisinin ortam kızı sıfatına sokmak için küfür eden, abili, hocamlı, kankalı konuşan kızlara Asmalı Konak'ı 8 kere arka arkaya izletesim gelir. Mafalda iletti az önce stadyumda erkek arkadaşını "oğlum" diye çağıran kadın varmış. Ben rastlamadım, rastlamayayım da. Bir de bunun küfür eden versiyonu var, koyan, geçiren, oturtan...Güzelim hepiniz yalan yere küfür ediyorsunuz. Fasiliteniz olanak vermiyor koymaya, geçirmeye....Terbiyenizi takının aaa...Bir de tam tersi şirinlik için bebek gibi konuşanlar var....ajjjkım....nasılmıjjj ajkımmm....neyse hiç başlamayayım....

10-Üçüncü kadın: İşte erkek versiyonu da olan bir başka kadın. Çiftin yanında her zaman gezen adam sap erkek olmadığı gibi sap kız da olur. Bu kız da aynen "üçüncü adam" gibi erkek arkadaş konusunda hiç skor yapamamış, yapsa da adamı 2 haftada Tibet'e Dalai Lama'nın yanına göndertmiş karakterdedir. Maalesef "loser" kelimesi üzerlerine fena halde yapışmıştır. Vizyondaki filmlerden 2 hafta sonra haberleri olur, yeni çıkan albümleri 2 ay sonra dinlerler. Bar ortamında varlıklarından ötürü asıl çift birbirine yakınlaşamaz, bunun üzerine gözlerini kapatıp yere bakarak "vat vikıd geym vi pleeeey, tu meyk mi fil dis veeey" diye şarkılar mırıldanırlar. Lan hayatta kaç tane "wicked game" oynadın ki şarkıyı söylüyorsun?. Andım var bir gün bu Asude, Zahide, Mukaddes ekibiyle dünkü İsa, Hamdi, Hakkı grubunun arasını yapıp garipleri sevindireceğim.


by mafalda, forzabrian, Barad-dur, canarino, tunchay and FD

İlişkilerde Top 10 İğrenç Erkek Modeli